E' Nato! E Adesso? 312h1i

Indice

INTRODUZIONE BABY BLUES E DEPRESSIONE POST-PARTUM FEMMINILITA’, MATERNITA’ E FUNZIONE PATERNA LETTONE SÌ… LETTONE NO L’ORSETTO DELLE REGOLE INCOERENZA EDUCATIVA COME GESTIRE I CAPRICCI DEI BAMBINI PERCHÉ DOBBIAMO SEMPRE SALUTARE I NOSTRI FIGLI QUANDO STIAMO USCENDO COME FAR CRESCERE UN FIGLIO SICURO DI SE’ COME FARSI ASCOLTARE DAI PROPRI FIGLI SENZA URLARE COME GESTIRE LA GELOSIA TRA FRATELLI 4 CONSIGLI PER GESTIRE LA GELOSIA TRA FRATELLI 5 CONSIGLI PER UN BUON RIENTRO A SCUOLA STUDIARE: DIRITTO O DOVERE? COME SPIEGO A MIO FIGLIO LA PEDOFILIA PAPA’ SEPARATI: COME GESTIRE I RIMPROVERI GENITORI SEPARATI E NUOVI COMPAGNI

INTRODUZIONE

Questo libro è una raccolta di alcuni articoli che ho scritto nel corso degli ultimi anni.

Lo scopo di questi articoli è quello di fornire non solo delle soluzioni alle difficoltà che

quotidianamente incontriamo nel rapporto con i nostri figli ma anche degli spunti di

riflessione.

Ogni articolo prende spunto da situazioni che mi si sono presentate durante la mia pratica

clinica di psicoterapeuta con i bambini. Da qui l’esigenza di scriverli per far sì che altri genitori

possano riuscire a trovare delle risorse positive nel rapporto con i loro bambini.

Sono articoli di stampo divulgativo e non scientifico anche se alla base hanno

tutti un fil

rouge: l’insegnamento di Freud e Lacan e il riferimento costante a Françoise Dolto.

La mia pratica clinica è orientata da tali riferimenti. Molti sono portati a pensare che la

psicoanalisi sia difficile e astrusa, ma non è così, la psicoanalisi si occupa del soggetto, si

occupa di ognuno di noi. Certo esiste un linguaggio più tecnico e “scientifico” ma il mio sforzo

è stato quello di cercare di esprimere in un linguaggio semplice e fruibile dei concetti che

talvolta possono essere complicati o di difficile comprensione.

Buona lettura!

Dott.ssa Roberta La Barbera

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BABY BLUES E DEPRESSIONE POST-PARTUM

È molto più frequente di quanto si creda che i primi giorni della maternità siano

caratterizzati, per la mamma, da una forma di tristezza.

Il senso comune può considerare ciò insolito, inconsueto, “perché una mamma che ha appena

realizzato il suo sogno e tiene tra le sue braccia il suo piccolo dovrebbe sentirsi triste? ”

Eppure il Baby blues e la Depressione post-partum colpiscono, in misura differente

ovviamente, la maggior parte delle mamme.

Bisogna fare una distinzione tra queste due forme di tristezza.

Il Baby blues è un disagio transitorio che si verifica già durante la prima settimana dopo il

parto e che si protrae in media per una decina di giorni, risolvendosi senza l’aiuto medico o

psicologico.

Esso è caratterizzato da instabilità dell’umore, facile tendenza al pianto, ansia e perdita di

concentrazione.

Le cause sono da ricercare prevalentemente in una modificazione a livello ormonale

conseguente al parto ma anche nell’improvviso aumento di responsabilità che, in un momento

iniziale, può provocare delle reazioni ansiose.

La Depressione post-partum, invece, è una vera e propria patologia che non va sottovalutata,

poiché è causa di molta sofferenza per la mamma e rischia, altresì, di danneggiare il normale

ed armonico sviluppo del bambino.

Tra i sintomi, alcuni dei quali simili a quelli del Baby blues, certamente colpisce la

sensazione di alcune madri di non riuscire ad amare il proprio bambino, di non mostrare

interesse per lui e per le cure delle quali il piccolo ha bisogno.

La Depressione post-partum non insorge necessariamente subito dopo il parto, ma può

verificarsi anche dopo alcuni mesi; inoltre non si risolve in tempi brevi, come il Baby blues, e

richiede per questo l’aiuto di un medico e soprattutto di uno psicoterapeuta.

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Tra le cause, oltre alle modificazioni ormonali, vi sono molte componenti psicologiche e

sociali.

Spesso le mamme che sviluppano una Depressione post-partum sono donne che si

aspettano molto da se stesse, pretendendo di essere perfette nel loro ruolo di madri e di mogli

e spesso hanno difficoltà a richiedere l’aiuto degli altri. Quando però si accorgono di non

riuscire a gestire tutto da sole, tendono a sentirsi in colpa per questo, pensando di non essere

all’altezza, di non essere delle buone madri.

Vi sono, inoltre, dei fattori sociali che incidono nello svilupparsi di questa patologia, poiché

spesso le famiglie vivono in contesti sociali poveri di legami forti e di frequente le giovani

madri rimangono da sole con il proprio piccolo anche per molte ore di seguito. La mancanza di

una rete sociale che aiuti la mamma nelle attività quotidiane e che la sostenga nel processo di

“conoscenza” del proprio bambino è certamente un fattore aggravante.

Una giovane mamma, infatti, non sa per “istinto” cosa fare con il suo bambino, come

prendersene cura, se sta commettendo degli errori, ma ha bisogno del sostegno di qualcuno

che pian piano possa aiutarla ad “imparare” tutto questo.

Certamente un mezzo per contrastare la Depressione post-partum è il dialogo; tante

mamme, in effetti, spesso a causa del senso di colpa e di inadeguatezza che provano, proprio

perché si sentono “anormali”, “sbagliate” tendono a chiudersi in loro stesse e a non ammettere

di trovarsi in una situazione di disagio che viene avvertita come “innaturale”.

Il dialogo, in primis con il proprio partner, ma anche con le amiche o con alcuni parenti, può

essere già una valida soluzione per iniziare a chiedere aiuto, per ammettere di avere bisogno

degli altri, di avere delle paure, delle insicurezze che sono assolutamente legittime.

A volte, però, il dialogo da solo non può bastare, infatti è possibile che la Depressione post-

partum si instauri in donne con una personalità particolarmente fragile, ed allora, in quel

caso, è opportuno richiedere l’aiuto del medico e dello psicoterapeuta, al fine di aiutare la

mamma nell’elaborazione di tutto quello che le sta accadendo e consentirle di vivere in un

modo più adeguato, per sé e per il suo bambino, la sua maternità.

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FEMMINILITA’, MATERNITA’ E FUNZIONE PATERNA

Molto spesso nel discorso comune si pensa che, per la donna, la femminilità trovi la sua

massima espressione nella maternità. Questa convinzione è alla base di tutta una serie di

problematiche che spesso i neogenitori si trovano ad affrontare, sia nella relazione con il

proprio bambino, sia nella relazione tra i due partner stessi.

Tale convinzione è radicata in entrambi i sessi e succede infatti che alcune donne, nel

momento in cui iniziano una gravidanza, rifiutino categoricamente l’attività sessuale con il

partner o che altre vivano un calo del desiderio; quando ciò si verifica subito dopo il parto, la

ragione può essere legata a fattori ormonali, ma se si protrae nel tempo risente di un vissuto

di incompatibilità tra sessualità e maternità.

La stessa convinzione, però, come già detto, si ritrova anche in alcuni uomini i quali, nel

momento in cui la propria compagna diviene “madre” non riescono più a considerarla

“donna”, “oggetto di desiderio” ed anche per loro può subentrare un calo libidico.

Ciò comporta non poche difficoltà, poiché viene meno la dimensione di coppia, la relazione

speciale ed esclusiva tra un uomo ed una donna; i genitori si ritrovano solo in una dimensione

familiare, al cui centro c’è il bambino e la relazione tra di loro è una relazione in quanto

“genitori di…”.

Diceva il famoso psicoanalista se Jacques Lacan “un padre ha diritto all’amore e al

rispetto del proprio figlio solo se fa della sua donna l’oggetto causa del suo desiderio”. In parole

semplici, il bambino non percepisce soltanto l’amore che i genitori hanno per lui, ma ciò che

per lui conta ed ha una funzione importante nella sua crescita è l’amore che egli percepisce tra

mamma e papà; è la convinzione di essere nato in una relazione di desiderio, desiderio che

egli venga al mondo, desiderio di diventare madre e padre, ma anche desiderio di coppia,

desiderio tra un uomo e una donna.

Purtroppo spesso assistiamo nel nostro lavoro a situazioni in cui una mamma perde

qualunque interesse per il suo compagno, essendo concentrata solo sulla cura del bambino e

in cui il papà, invece di “recriminare” un po’ di attenzioni anche per sé o di svolgere la funzione

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alla quale è deputato, la funzione paterna, si allontana sempre di più, con tutto ciò che questo

comporta relativamente alle crisi di coppia che si verificano dopo la nascita di un figlio.

La funzione paterna è quella funzione che un uomo assume su di sé nel momento in cui

nasce suo figlio; prima ancora che una funzione educativa, la sua è una funzione normativa, è

cioè una funzione che ha a che fare con la legge. Un padre deve introdurre delle norme, delle

regole e la prima serve a regolare la madre rispetto al figlio, a introdursi in quanto elemento

terzo nella relazione tra madre e bambino, relazione che spesso, in assenza di questa funzione

può divenire simbiotica, fusionale, causando non pochi problemi per un sano sviluppo del

bimbo. Basti pensare alla diffusa apprensione, all’ansia delle madri che talvolta, nei casi più

gravi, arriva ad impedire al bambino la sperimentazione delle prime e fondamentali

esperienze di vita; non di rado mi è capitato di incontrare madri che hanno alimentato il

proprio bambino con cibi semiliquidi fino all’inserimento alla scuola materna per timore che

soffocasse, o madri che tengono i figli in casa per timore della febbre o dell’influenza

privandoli della possibilità di andare al parco a giocare, di prendere contatto con altri

bambini, etc. La funzione paterna serve anche a questo: ad arginare l’ansia materna, a porre

un limite e a fornire al bambino più spazio di sperimentazione.

Ma ciò è possibile quando il padre non molla circa il suo desiderio nei confronti della sua

donna e le dice: “guarda che ci sono anche io, che io sono il tuo uomo e tu sei la mia donna,

indipendentemente dal fatto che adesso siamo genitori del nostro meraviglioso bambino”.

Dunque essere dei genitori attenti al proprio bambino, dei genitori che riescano a garantire

un sereno ed armonico sviluppo al proprio figlio non significa essere sempre presenti con lui,

ma significa anche riuscire a ritagliarsi uno spazio solo per la coppia, in cui essere un uomo ed

una donna che si desiderano e che sanno stare bene insieme anche senza la presenza del loro

bambino. Questo spesso viene vissuto con sensi di colpa da parte dei genitori che pensano di

star togliendo qualcosa al piccolo, ma invece non sanno che quello che gli fanno è un dono, il

dono di avere due genitori tra i quali circola l’amore e il desiderio.

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LETTONE SÌ… LETTONE NO

Una delle domande che spesso mi viene posta dai genitori è “come faccio a far uscire mio

figlio dal lettone? ”

Il problema è controverso e il dibattito tra chi è favorevole al “co-sleeping” (come lo

chiamano gli anglosassoni) e chi è contrario è molto .

Il mio articolo non vuole entrare nel merito di ciò che sia giusto e ciò che sia sbagliato ma

vuole fornire uno spunto di riflessione in merito a questa tematica molto sentita da tutti i

genitori.

Di solito quando mi si pone la domanda che ho esplicitato all’inizio la mia risposta è un’altra

domanda: “come mai suo figlio dorme nel lettone?”

A questa domanda seguono le risposte più differenti: a volte perché il bambino sta male e

richiede un maggiore controllo durante il sonno, altre volte perché la mamma allatta e in

questo modo risparmia un po’ di energia e riprende subito sonno, oppure il bimbo lasciato nel

suo lettino piange e si tranquillizza con il contatto fisico e con il calore materno, etc. etc.

Suddividerei le risposte, generalizzando, in due grandi filoni:

lettone come esigenza del bambino

lettone come esigenza dei genitori

Volendosi focalizzare sul lettone come esigenza dei genitori (spesso più delle mamme),

molte volte le risposte che ricevo sono relative ad una soddisfazione che le madri stesse

ottengono dal dormire insieme al figlio, senza che sia stato il bambino a richiedere di dormire

con i genitori:

è davvero una meraviglia dormire con il mio piccolo. Mi sveglia la mattina o

quando si addormenta mi accarezza

siamo un tutt’uno, lui dorme sempre sul mio petto e lo tengo abbracciato

averla vicina in fondo ci piace

perché ci piace tanto!

certo prendiamo calci e pugni ma in fondo è bellissimo, non torneranno mai questi

tempi!

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perché, lo confesso, mi piace tenerla lì

amo mettere il mio cucciolo nel lettone per puro e semplice piacere! Il tempo vola

e... voleranno gli anni ed io mi voglio godere a pieno il mio cucciolino

mi piace dormire con mio figlio.

Tutte queste risposte indicano come ci siano delle situazioni in cui la madre (o entrambi i

genitori) provano piacere nel dormire con il loro piccolo, che quindi la scelta di dormire

insieme a lui non parta da una richiesta del bambino, che magari ricerca il contatto con la

mamma, gli odori, il calore, ma da un bisogno della mamma stessa di condividere il sonno con

il suo bambino.

Ci si potrebbe chiedere cosa ci sia di male in questo? Cosa ci sia di sbagliato?

Se è vero che i bambini hanno bisogno del calore materno, dell’amore, dell’affettività, delle

coccole, è altresì vero, però, che fin da piccolissimi i bambini hanno bisogno del limite, hanno

la necessità che il rapporto con la madre non diventi un rapporto di fusione, simbiotico, in cui

può rischiare di venir meno la soggettività del bambino.

Risposte come quelle esposte sopra, indicano il rischio che possa esserci nella mamma una

tendenza ad una relazione fusionale e simbiotica con il proprio bambino, una relazione che

porta ad ostacolare il sano sviluppo verso l’autonomia e l’indipendenza del bambino.

Certamente questa risposta da sola non può bastare a definire una situazione

potenzialmente “pericolosa” per la crescita del bambino, ma può essere un camlo

d’allarme che può, quanto meno, fare insospettire.

In questi casi, quindi, dietro la domanda esplicita “come faccio a far uscire mio figlio dal

lettone” si cela il desiderio implicito che ciò non avvenga, e i bambini sono molto sensibili al

desiderio materno, anche a quello non esplicitato, non detto, per cui con il loro rifiuto ad

abbandonare il lettone rispondono implicitamente al desiderio della mamma, che rimangano

sempre piccoli, sempre vicini, che non si separino dai genitori.

Un altro aspetto da non sottovalutare è poi il significato simbolico del lettone. Il letto

matrimoniale, così come lo indica la parola stessa, è il luogo della coppia, è il

luogo di mamma

e papà, e in quanto luogo simbolico è carico di tutta una serie di significati importanti per il

bambino.

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Così come ho già descritto, per un bambino non è importante soltanto sapere di essere nato

dal desiderio di mamma e papà verso di lui, per un bambino è fondamentale sapere di essere

nato dal desiderio di un uomo per una donna e viceversa, di essere il frutto del desiderio di

una coppia, dell’amore tra il padre e la madre. Il luogo della coppia, allora, assume quel

significato simbolico.

Ma allora il bambino può sentirsi escluso?

Certo! Anzi, il bambino deve sentirsi escluso da ciò che circola tra il padre e la madre, in

quanto uomo e donna, ed è da tale esclusione che prende vita tutto lo sviluppo affettivo del

bambino o della bambina e che un giorno lo o la porterà ad avere delle relazioni affettive sane.

Il bambino deve aver chiaro fin dall’inizio che lui è amato dai suoi genitori, ma che c’è

qualcosa tra il padre e la madre che non lo riguarda, che concerne solo loro in quanto uomo e

donna.

Tante volte, dopo quella famosa domanda di cui sopra, sono emerse situazioni in cui il

bambino nel lettone contribuiva all’allontanamento della coppia, all’esclusione del padre,

sfrattato e mandato a dormire nel lettino del bambino, all’alibi perfetto per evitare la

sessualità; sono tutte condizioni cliniche evidenti, certo non frequenti, ma neppure molto rare.

Infine un capitolo a parte andrebbe aperto nei casi di separazione, in cui spesso le mamme,

rimasto vuoto il posto nel lettone del marito, invitano il figlio o la figlia a dormire lì con loro

“per compagnia”.

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L’ORSETTO DELLE REGOLE

Come possiamo far sì che i nostri figli seguano le regole che abbiamo in famiglia?

Quante volte ci ritroviamo a ripetere centinaia di volte le stesse cose senza che ciò ottenga

alcun risultato?

Possiamo far seguire le regole in due modi: possiamo imporle oppure possiamo trovare una

strategia alternativa, sicuramente molto più funzionale ed efficace.

Per esempio, possiamo inventarci “L’ORSETTO DELLE REGOLE”.

Che cos’è?

L’Orsetto delle Regole (o qualunque altra immagine si voglia usare) è un’immagine

raffigurata in un quadretto in casa che viene scelto dai genitori come “Luogo della Legge”.

Qualunque regola vi sia in casa, qualunque divieto o obbligo, viene deciso dall’Orsetto delle

Regole.

Questa strategia funziona perché da un lato evita l’utilizzo dell’imperativo da parte dei

genitori “l’orsetto dice che alle nove bisogna andare a letto” è diverso da “sono le nove, vai a

letto”; dall’altro eventualmente sposta l’aggressività del bambino che deve sottostare alla

regola, dal genitore all’orsetto; infine fa sì che anche i genitori siano dal canto loro non tanto i

depositari del potere, quanto, a loro volta sottoposti alla legge, a delle regole; tutto ciò

faciliterà molto il processo educativo.

Spesso la comunicazione tra genitori e figli avviene, infatti, utilizzando l’imperativo “fai

quello, fai questo, rimetti in ordine la stanza, lavati le mani”, etc. etc.

Davanti all’imperativo la risposta dei nostri figli è spesso “no”.

Come mai?

Perché l’imperativo trasmette un potere dei genitori sui figli, potere che i figli rifiutano,

dicono “no” anche solo per il fatto che glielo abbiamo ordinato noi.

Avrete notato tante volte come la stessa cosa detta dal genitore e detta da un’altra persona

abbia un valore differente, al genitore viene detto “no”, se lo dice qualcun altro viene detto “si”.

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Questo avviene perché i figli, naturalmente, si oppongono al potere dei genitori, non si

sottomettono, si difendono da esso.

Allora è molto più semplice quando dobbiamo chiedere ai nostri figli di fare qualcosa o

quando dobbiamo impedire loro qualcosa, non usare l’imperativo ma spostare il luogo delle

regole, il luogo della legge. Non più incarnata dal genitore ma esterna ad esso.

Essere sottoposti alla legge significa dover rendere conto a qualcun altro della vostra attività

di genitore, significa che voi non avete un potere di “vita o di morte” sul vostro bambino, ma

che c’è qualcuno che è al di sopra di voi, l’Orsetto, che vi controlla e che vuole conto e ragione

di come fate i genitori. Non c’è cosa più minacciante, infatti, di una mamma o di un papà

onnipotente, che sa tutto e che decide tutto a suo piacimento.

L’educazione che voi impartite ai vostri figli non è a piacer vostro, ma è un’educazione

finalizzata al suo benessere fisico, psichico e sociale. Voi avete il dovere di garantirgli una

crescita sana, serena e di farne un giorno degli adulti capaci di lavorare, di assumersi delle

responsabilità, di divenire a loro volta genitori, di instaurare dei legami sociali, di vivere con

gli altri, di cooperare, di provare empatia e solidarietà.

Se voi vi ergete a capi indiscussi “la legge sono io” sarete per il vostro bambino sempre

minacciosi e dalle minacce ci si difende come si può. Al contrario, se vi ponete su un altro

piano, più limitato, e questo potere lo spostate all’esterno, allora esso sarà più

tollerabile e

vivibile.

L’Orsetto delle Regole è una strategia che può essere utilizzata con i bambini piccoli, con i

ragazzini più grandi il discorso non cambia, nel senso che anche in questo caso non deve

essere il genitore il detentore della legge ma per esempio si può, per ogni regola che

deciderete di avere in casa, dare una motivazione altra rispetto alla vostra volontà. “Si va a

letto alle nove”, il bambino chiederà “perché? ”, “perché studi scientifici hanno dimostrato che un

bambino di nove anni (per esempio) deve dormire 10 ore a notte e siccome tu ti svegli alle 7.00

allora devi andare a dormire alle nove per poter essere riposato e poter affrontare la giornata! ”

“Prima di mangiare ci si lava le mani” è diverso dal dire “vai a lavarti le mani”, la seconda

frase è un imperativo dato da un genitore che dà degli ordini, la prima frase, impersonale,

apre anche ad una dialettica “sai perché ci si lava le mani? Perché esistono degli animaletti che

sono sulle tue manine e che al contatto con il cibo possono farti venire tanto male al pancino”. Si

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è ati da un ordine ad una spiegazione in cui il “cattivo” della situazione non è più il

genitore che esige un determinato comportamento, ma l’animaletto che fa male al pancino.

Si potrebbe continuare all’infinito con gli esempi ma ognuno di voi inventerà quelli che

ritiene più adatti alla situazione.

Il punto fermo deve essere in ogni caso, a prescindere dall’età del bambino, la capacità di

SPOSTARE il luogo della legge, di farne un luogo esterno alla famiglia, un luogo altro dove

qualcosa è già stato deciso e al quale non solo il bambino ma anche i genitori devono

sottomettersi.

Vedrete come il bambino sarà molto più propenso a seguire le regole dell’Orsetto piuttosto

che le regole dettate direttamente dai genitori.

E se il vostro obiettivo è quello di far sì che i vostri figli diventino delle persone oneste, che

sappiano accettare i limiti, le regole che la società impone, che sappiano avere rispetto per gli

altri, non c’è migliore strategia di quella di “dare l’esempio”.

Un genitore che segue le regole sarà un ottimo esempio per un bambino che diventerà

domani un adulto.

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INCOERENZA EDUCATIVA

QUALI CONSEGUENZE PER IL BAMBINO?

Una delle problematiche più diffuse tra le coppie di genitori nell’educazione dei propri figli è

l’incoerenza educativa.

Cosa intendo per “incoerenza educativa”?

Intendo con questa espressione la differente concezione di cosa voglia dire educare un figlio,

quali regole fargli seguire, come gestire i rimproveri, i cosiddetti “capricci” e così via…

Quante volte ci è capitato di assistere, o vivere, situazioni in cui uno dei due genitori

rimprovera il figlio e l’altro interviene disconfermando e screditando il coniuge? Oppure a casi

in cui, ad esempio, la mamma si lamenta del disordine in casa e il papà dice al figlio con aria di

complicità “lasciala stare lo sai che è esagerata! ”. Ammesso che la mamma possa davvero

essere “esagerata” nel pretendere l’ordine da parte di un bambino, un intervento come quello

del papà a cosa serve? A chi serve? All’interno di quale relazione si inserisce?

È un intervento che nulla ha a che fare con il bambino, che non riguarda lui, ma che lo

utilizza in quanto strumento per mettere in valore se stesso a scapito dell’altro o per colpire

l’altro. Io parlo con il bambino, screditandoti, ed in questo modo uso mio figlio come

strumento per far sì che il bambino abbia di me un’immagine positiva o per dirti che non

approvo il tuo comportamento, che non condivido le tue priorità. In sintesi “io mi valorizzo e

muovo una critica nei tuoi confronti, ma non lo faccio direttamente, ma attraverso il nostro

bambino”.

Questo tipo di comportamento, purtroppo molto più frequente di quello che si creda, se è

vero che crea una complicità tra uno dei genitori ed il figlio, non aiuta di certo il bambino nel

suo sviluppo e nella sua crescita. Il bambino, infatti, ha più bisogno della complicità tra i suoi

genitori che della complicità tra uno dei due e lui, perché la complicità tra i due genitori,

l’intesa sullo stile educativo gli dà una sicurezza, un punto di riferimento stabile, al quale

contrapporsi se è il caso, facendo i capricci per esempio, ma in ogni caso non lo confonde, non

lo destabilizza. Ed è questo quello che conta! Poiché un bambino destabilizzato, che non ha dei

riferimenti chiari e precisi, che non capisce cosa sia giusto e cosa sbagliato, spesso manifesta

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questo disorientamento con comportamenti fortemente disturbanti quali iperattività,

aggressività, impulsività, tutti comportamenti che mettono a dura prova gli equilibri familiari,

che spesso vengono messi in atto anche nel contesto scolastico, con gli insegnanti, con i

compagni, creando al bambino anche grosse difficoltà di socializzazione, di accettazione da

parte degli altri.

Ma perché tante coppie non riescono ad avere un unico stile educativo?

Ricordiamoci che ogni mamma ed ogni papà sono stati figli, hanno avuto dei modelli

genitoriali e dei modelli educativi che nel momento in cui divengono genitori ritornano, si

rendono presenti, in maniera più o meno inconsapevole.

Ed allora avremo chi ha avuto una determinata educazione e ritiene che sia stata giusta ed

allora tende a riproporre lo stesso stile e modello, chi vi si contrappone energicamente, chi è

alla ricerca di un modello altro, magari informandosi, leggendo, documentandosi.

I guai iniziano quando ci si trova su posizioni nettamente contrapposte, “si mangia seduti a

tavola”, “dai, ma è piccolo, che ci fa se mangia in giro per casa? ”, “si va a letto presto”, “ma che

vuoi che sia se sta alzato ancora un po’? ”, “non hai rispettato una regola della famiglia ed allora

ti darò questa punizione”, “ma quale punizione, che esagerazione! ”. Gli esempi potrebbero

essere infiniti.

Verrebbe da pensare “poveri figli”. Come può un bambino raccapezzarsi in questa

confusione, come può capire cosa fare e cosa non fare, cosa sia giusto e cosa sia sbagliato?

Purtroppo molte volte nelle relazioni familiari si perde di vista il vero obiettivo del creare

una famiglia, cioè creare un luogo di scambi affettivi, di comunicazione, di aiuto reciproco, di

sicurezza. Molte volte le famiglie si trasformano in veri e propri campi di battaglia, in cui “farsi

la guerra”, in cui prevaricare l’altro, imporre il proprio modo di vivere, etc.

Queste dinamiche vengono accentuate con l’arrivo di un figlio. Ognuno dei due genitori

penserà di essere nel giusto, che il proprio modo di concepire la crescita, lo sviluppo,

l’educazione del bambino sia quello giusto, se l’altro è d’accordo bene, se non è d’accordo sta

sbagliando.

È molto difficile mettersi in discussione, pensare che forse si stiano commettendo degli

errori, che qualcosa forse vada modificata. Ma purtroppo è l’unica strategia possibile per

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ritrovare la serenità e per garantire ai nostri figli un luogo sicuro, un luogo protetto, uno

sviluppo sereno ed armonico.

Cosa fare allora?

Innanzitutto il proprio modo di concepire la crescita e l’educazione di un figlio va discusso

ancor prima che il bambino nasca, è importante anche durante la gravidanza che i due

genitori si confrontino su come ognuno di loro vive questo momento, sulle proprie emozioni,

sulle proprie aspettative circa la nascita del bambino, su quali saranno le regole della propria

famiglia, le priorità da perseguire, etc..

Inoltre è di fondamentale importanza che qualunque screzio nasca, in seguito ad un

comportamento del bambino, non venga discusso davanti al bambino, contrastandosi a

vicenda, ma “in separata sede”.

Se un genitore fa un intervento e l’altro non è d’accordo in quel momento deve assecondare

l’intervento dell’altro, discutendone successivamente e non alla presenza del bambino. Se un

bimbo rimproverato dal papà va a rifugiarsi tra le braccia della mamma, è giusto che la

mamma lo consoli e lo conforti, ma allo stesso tempo non può e non deve criticare il papà che

l’ha rimproverato, e viceversa naturalmente.

I bambini sono anche molto più furbi di quello che spesso pensiamo e via via che

cresceranno utilizzeranno sempre più a loro vantaggio i contrasti tra i genitori per ottenere

ciò che vogliono, per non rispettare le regole familiari. Sapranno benissimo come provocare il

padre o la madre, farli adirare ed innescare una lite tra i due e come recita un detto popolare

“tra i due litiganti il terzo gode”.

Il problema è che il “godimento” di cui si tratta non è sempre un reale vantaggio per il figlio,

a lungo termine. Se non voglio studiare e faccio perdere le staffe a mia madre, a quel punto

interviene mio padre e se la prende con lei perché urla sempre, e in tutto questo trambusto io

non studio, qual è il vantaggio che ne ottengo? Non studiare! Certo sul momento è un bel

vantaggio, ma poi?

Tante volte è questo ciò che accade, ci si concentra più sulle relazioni conflittuali che sul

reale compito che un genitore ha: garantire al proprio figlio le migliori condizioni possibili

perché possa crescere bene e diventare un giorno un adulto capace di costruirsi la sua vita e le

sue relazioni affettive!

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COME GESTIRE I CAPRICCI DEI BAMBINI

Una delle maggiori difficoltà cui vanno incontro quotidianamente i genitori sono i cosiddetti

“capricci” dei bambini.

Ho virgolettato la parola “capricci” poiché è un concetto molto generale, spesso abusato, che

ha nella sua definizione, come caratteristica peculiare, qualcosa che mette a dura prova la

pazienza dei genitori e che crea stress, insofferenza e conflittualità.

Quando i genitori mi dicono che il figlio “fa i capricci” chiedo sempre un esempio specifico di

ciò che essi intendono per capriccio; la lista dei comportamenti è molto varia e soprattutto

molto soggettiva (ciò che per un genitore è un capriccio per un altro non è detto

che lo sia).

Questo cosa può far intendere?

Il capriccio non è un comportamento specifico, ben definibile e classificabile; è un

comportamento che si inscrive all’interno di una relazione ben specifica. Quante volte alle

mamme dopo aver lasciato il bambino dai nonni è stato detto “è stato buonissimo, ha iniziato

a fare i capricci non appena sei arrivata tu!”. Questa frase indica bene la dinamica del

“capriccio” che può avere molte sfaccettature: può indicare una richiesta di attenzioni, una

richiesta di ascolto, un bisogno di rassicurazione, il desiderio di qualcosa, etc.

Dato che un capriccio può indicare tutte queste cose e tanto altro, allora la prima cosa da

fare per gestirlo è comprenderlo, decifrarlo. Il capriccio è un messaggio che il bambino vuole

trasmettere all’adulto e in quanto messaggio in codice (il codice del bambino) va decifrato e

compreso.

Piuttosto che fermarsi al “vuole stare al centro dell’attenzione” e rimproverare il bambino

per il comportamento, bisognerebbe chiedersi perché in quel momento il bambino senta la

necessità delle attenzioni dell’altro. I bambini non amano sentirsi messi da parte e non amano

percepire che in quel momento l’attenzione di mamma e papà non è concentrata su di loro,

allora in questo caso basta veramente poco, basta parlare al bambino (la voce per un bambino

è il segno che l’altro si sta interessando a lui) con un tono di voce pacato e non alterato; se è il

caso, basta spiegare che si è impegnati in un’altra attività ma che non appena quell’attività

sarà terminata tutta l’attenzione sarà su di lui. Il bambino si sentirà ascoltato, sentirà che

l’altro gli ha prestato attenzione e che gli ha promesso che gliene presterà ancora ed imparerà,

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pian piano, la dilazione nel tempo dei bisogni e delle necessità e il rispetto per l’altro.

Naturalmente va da sé che quando si promette qualcosa ad un bambino poi bisogna

mantenerla, solo così il bambino acquisterà fiducia nell’altro e tutto diverrà più semplice.

E se il capriccio riguarda la richiesta dell’ennesimo giocattolo?

Anche qui l’unico modo per gestire questa richiesta è il dialogo, innanzitutto

sarebbe

necessario spostare l’attenzione del bambino dall’oggetto al discorso, per esempio facendolo

parlare dell’oggetto che chiede, come mai gli piaccia, cosa abbia di bello, come mai abbia

scelto proprio quello. In questo modo il bambino si focalizzerà più sulla mamma o sul papà

che non solo lo stanno ascoltando, ma stanno valorizzando i suoi gusti, le sue scelte, tenendole

in considerazione. A quel punto, se persiste la richiesta, si deve spiegare per quale motivo non

lo si può acquistare e, cosa fondamentale, se si è detto di no non si deve cambiare idea solo

perché il bambino insiste e ci sfinisce. Molto spesso si commette questo errore, per sfinimento

si cede alla richiesta e questo trasmette al bambino un messaggio ben preciso “falli stancare e

otterrai quello che vuoi”, se invece il bambino sa che i genitori sono fermi nella loro decisione

e questo gli sarà dimostrato dal loro comportamento saprà anche che non ha senso continuare

ad insistere in quel momento.

Un caso a parte sono i “capricci” dei due anni. Quando un bambino si trova nell’età compresa

tra i 18 e i 24 mesi inizia per lui un processo di separazione dall’altro, dalla mamma

soprattutto, e l’inizio di una soggettivazione. Il bambino inizia a percepirsi come altro rispetto

alla mamma e come un piccolo “soggetto” e in quanto soggetto capace di scegliere e di

decidere. Questo è il periodo dei “no” del bambino, “non mi lavo”, “non mi vesto”, “voglio

scegliere io cosa indossare”, etc. Cosa fare allora? Un atteggiamento punitivo rischia di

“mortificare” il piccolo soggetto come se non avesse “diritto di scelta”. Allo stesso tempo però,

un atteggiamento permissivo dà al bambino una responsabilità che non è giusto né sano che

abbia. Come sempre la modalità migliore è un atteggiamento fermo e deciso e dei piccoli

“compromessi” che diano al bambino la sensazione di “poter scegliere”, per esempio

“l’abbigliamento per la scuola lo decide la mamma perché sa cosa è meglio indossare, la

domenica faccio scegliere a te come vestirti”.

Gli esempi possono essere infiniti, credo che ciò che sia importante sottolineare sia

l’importanza del dialogo, dell’ascolto, del comprendere il bambino senza etichettarlo prima. Se

è vero che ci sono dei comportamenti dei genitori più o meno corretti o utili, non è un

problema di comportamenti, è qualcosa che ha a che fare con un atteggiamento nei confronti

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del proprio figlio. L’atteggiamento di chi lo considera una persona fin dai primi giorni di vita,

una persona fatta di desideri, di bisogni, che non è venuta al mondo per torturare mamma e

papà ma per instaurare con loro una relazione all’insegna del rispetto reciproco, della

comprensione e dell’ascolto. Una relazione, però, che non è simmetrica, è sempre l’adulto che

sa se un comportamento è pericoloso, è corretto, è socialmente valido, e così via.

Un bambino non nasce sapendo già cosa sia bene o male per lui. Il genitore deve

guidarlo in

questo, ma deve farlo tenendo conto che davanti non ha un giocattolo né un soldatino.

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PERCHÉ DOBBIAMO SEMPRE SALUTARE I NOSTRI FIGLI QUANDO STIAMO USCENDO

Capita molto spesso che le mamme si sentano in difficoltà quando devono uscire da casa

(per andare a lavorare, per andare a sbrigare delle faccende, etc.) e devono lasciare il proprio

bambino con la baby sitter, con i nonni, con qualcuno che in quel momento si occupi del

piccolo.

Questa difficoltà che la mamma prova nel separarsi dal proprio bambino e nel lasciarlo alle

cure di qualcun altro si acuisce quando anche il bambino reagisce negativamente alla

separazione dalla mamma, iniziando per esempio a piangere quando la mamma si allontana.

Quando capita questo, talvolta si cerca una soluzione al pianto del bambino andando via di

nascosto.

Questa pratica, seppur possa sembrare utile per evitare che il bambino pianga, in realtà è

errata e dannosa per il bambino.

Ora vedremo perché.

Il bambino non piange fin da piccolissimo alla separazione dalla mamma; inizia a piangere,

orientativamente verso gli 8 mesi. Questa è un’età del piccolo in cui si sviluppa la cosiddetta

“angoscia dell’estraneo”. Molti genitori se ne saranno accorti “ma come mai fino a qualche

tempo fa sorrideva a tutte le persone che incontrava e adesso invece se incontriamo qualcuno

che non conosce si mette a piangere? ”. Questo accade perché il bambino sta crescendo e va

sviluppando il riconoscimento dei volti familiari e fa una selezione; al “sorriso sociale”,

generico, indirizzato a chiunque, si sostituisce un sorriso più specifico, rivolto solo alle

persone che il bambino conosce.

Questa è una tappa fondamentale dello sviluppo del bambino ed è importante che venga

raggiunta; non si tratta di bambini che tutt’a un tratto non sono più “socievoli”, ma di bambini

capaci di discriminare tra il familiare e l’estraneo!

Ma cosa c’entra questo con la separazione dalla mamma, ci si potrebbe chiedere.

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Prima di questa fase il bimbo pensa, potremmo dire, secondo la famosa frase “lontano dagli

occhi lontano dal cuore”; cioè il piccolino non ha ancora la capacità di focalizzare l’immagine

dell’altro che si è allontanato e per questo quando è nei primi mesi di vita, di solito, non

piange se la mamma si allontana.

A otto mesi circa, invece, “lontano dagli occhi non è lontano dal cuore” ed allora la mamma

che si allontana, ma che resta come immagine nei pensieri del bambino, “Dove va? ”, “Perché

non resta qui con me?”

Qui inizia l’angoscia di separazione dalla mamma, angoscia che spesso è anche reciproca,

poiché anche la mamma tante volte si angoscia dal doversi separare dal suo bambino.

Ma è una separazione necessaria, che però va gestita nel modo più corretto.

Sparire di nascosto, infatti, da un lato non fa piangere sul momento il bambino, ma che

effetto ha su di lui? Il bimbo adesso sa che la mamma continua ad essere da qualche parte, ma

ad un tratto non la vede più e non sa che la mamma ritornerà! Il piccolo può angosciarsi

davanti a questo e sentirsi sfiduciato nei confronti di un altro che lo ha in quel momento

abbandonato.

Allora è importante mettere in atto delle piccole strategie, accettando anche il fatto che

all’inizio il piccolo potrà anche piangere, ma successivamente il pianto scomparirà ed il

bambino avrà comunque fiducia nel ritorno della mamma e non si sentirà

sconfortato ed

abbandonato a se stesso.

La prima strategia da mettere in atto consiste nell’iniziare fin da piccoli a giocare a “cucù”. Il

gioco del “cucù” è un gioco molto importante perché aiuta il bambino a comprendere che la

sparizione dell’altro è solo momentanea, che l’altro sparisce ma subito dopo ricompare!

Un’altra strategia è quella di creare un rituale. I bambini sono sempre molto rassicurati dai

rituali, per loro fare sempre la stessa cosa è un modo per controllare la realtà, per non essere

soggetti ivi, ma avere un ruolo attivo in questo. Il rituale implica qualcosa di già

conosciuto, il che è sempre una rassicurazione. Ogni mamma può inventare il rituale che

preferisce, dovrebbe utilizzare sempre le stesse parole “adesso la mamma va al lavoro, tornerà

dopo e ti darà un grande bacio”, fare sempre la stessa azione “ora ci diamo tre baci e così ci

salutiamo” e contare “uno, due e tre”, e così via! L’importante è che il bambino ascolti sempre

le stesse parole e faccia sempre le stesse azioni. Questo gli farà capire che è arrivato il

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momento che la mamma vada via ma che poi tornerà. I primi giorni può darsi che piangerà,

ma poi grazie al rituale il pianto non si manifesterà più.

Una cosa fondamentale è che la mamma si distacchi dal bambino con il sorriso sulle labbra,

facendo percepire al piccolo che lei non è angosciata dal lasciarlo, che va tutto

bene, che la

mamma è contenta. I bambini sono molto sensibili alle emozioni e ai sentimenti dell’altro,

soprattutto della mamma, e non c’è bisogno che questi vengano espressi, i bambini se ne

accorgono lo stesso. Un bambino che percepisce l’ansia nella mamma che si sta allontanando

percepirà che c’è un pericolo da qualche parte, che la mamma non è sicura, non è tranquilla e

l’ansia della mamma verrà trasmessa al piccolo.

Infine, soprattutto con i bimbi più grandi, dai 18 mesi in su, la mamma può lasciare loro un

piccolo oggetto di sua proprietà che il bimbo può tenere con sé e che poi le restituirà quando

lei tornerà.

Questi sono semplici consigli per evitare che si commetta l’errore di lasciare il bambino

senza un punto di riferimento, in balìa di un altro non controllato e non controllabile che non

gli dà alcuna sicurezza e fiducia.

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COME FAR CRESCERE UN FIGLIO SICURO DI SE’

In Gran Bretagna si utilizza l’espressione “genitori spazzaneve” per indicare quei genitori che

come uno spazzaneve cercano in ogni modo di “aprire la strada” ai propri figli, “ripulendola”

da ogni difficoltà, da ogni problema o ostacolo.

Vediamo questo atteggiamento così diffuso al giorno d’oggi e nella nostra società sotto due

aspetti: il versante genitori ed il versante figli.

Sul versante genitori la domanda che sorge è “perché? ” . Perché i genitori fanno di tutto per

facilitare la vita dei propri figli, per trovare sempre essi stessi una soluzione alle

problematiche del bambino o del ragazzo? Cosa li spinge a farlo?

È diffusa sul web una vignetta che confronta gli anni ’80 agli anni 2000. La vignetta è la

seguente: vi sono due genitori, un bambino ed una maestra. Nella prima vignetta (anni ’80) i

genitori, davanti alla maestra, si rivolgono al bambino, con un foglietto in mano, con

espressione di rimprovero, chiedendo “cos’è questa nota? ”, nella seconda vignetta (anni 2000)

i genitori, sempre con la stessa espressione di rimprovero e lo stesso foglietto in mano,

davanti al bambino questa volta, si rivolgono alla maestra, chiedendo “cos’è questa nota? ”.

Gli insegnanti sanno bene a cosa si riferisca questa vignetta, lo vivono ogni giorno. Leggiamo

delle notizie che ci lasciano alquanto perplessi, come ad esempio la storia di quell’insegnante

che ha sequestrato il telefonino al ragazzino di terza media perché durante le ore

di lezione

guardava dei video dal contenuto pornografico e che, contattata la famiglia per comunicare

l’accaduto, si è ritrovato davanti la madre del ragazzo accompagnata dal suo avvocato e con

una denuncia per furto!!

Ci possiamo chiedere: cosa spinge una madre a compiere un’azione del genere?

È un discorso molto complesso che cerchiamo ora di semplificare.

Nella società contemporanea, come mai in altre epoche, società in cui vige una cultura del

narcisismo, i figli spesso sono considerati dai genitori come “parte di sé”. Il figlio è considerato

“un pezzo di me”, qualcuno che mi rappresenta, che con il suo fare esprime qualcosa di me!

Questo modo di concepire i propri figli ha delle conseguenze devastanti. Vediamo perché.

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I figli che si ritrovano con genitori per i quali essi sono solo un prolungamento del sé,

vengono annientati, schiacciati nella loro soggettività. Non sono più persone separate dai loro

genitori, ma in quanto loro “parti” devono rispondere ad una ingiunzione “devi essere come io

voglio che tu sia”. Quante volte sentiamo dire “io non avuto nulla ed allora a mio figlio non deve

mancare nulla”, “io non ho potuto fare sport ed allora mio figlio farà tutti gli sport che vuole” e

così via! Chi ottiene una soddisfazione con questo modo di fare? La risposta è ovvia: il

genitore!!

Spesso i genitori, nel loro processo educativo, piuttosto che condividere lo stile educativo

dei loro stessi genitori “quando ero ragazzo i miei genitori mi facevano arrabbiare ma ora

capisco che avevano ragione” si identificano ancora nel ragazzo frustrato e privato di qualcosa

che erano ai tempi della loro infanzia o adolescenza! “I miei genitori mi proibivano di rientrare

tardi la sera ed allora quello che io provavo mia figlia non lo deve provare e quindi può rientrare

quando vuole”.

Non è detto che lo stile educativo dei nostri genitori fosse privo di errori, visto che tra l’altro

ha prodotto tutto questo! Ha prodotto, cioè, una “non crescita”, un “non diventare adulti”, una

generazione di “genitori bambini o genitori adolescenti” che abdicano al loro ruolo scomodo di

educatori per identificarsi nel bambino e nell’adolescente stesso. Uno stile educativo, anche

sbagliato, dunque, non è stato sostituito da un altro stile educativo, ma da un “abdicare” in

favore di una genitorialità adolescenziale.

Ecco che allora viene più semplice comprendere il perché tali genitori siano degli

“spazzaneve”, perché in effetti colui che viene protetto è sì il figlio, ma il figlio in quanto

rappresentazione di se stessi. Ogni problema, ogni ostacolo non lo è solo ed esclusivamente

per il figlio, ma per i genitori stessi.

Quante volte ci ritroviamo davanti a dinamiche patologiche tra genitori e figli relativamente

allo studio! Tante volte mi è capitato nella mia pratica di conoscere mamme che fanno i

compiti al posto dei loro figli, o mamme con il cellulare pronto a ricevere le tracce del tema in

classe via sms o via whatsapp!

Spesso studiare è una domanda dei genitori, è un loro bisogno e i bambini ed i ragazzi lo

percepiscono molto bene! Studiano per fare contenti mamma e papà oppure non studiano per

fare arrabbiare mamma e papà. Lo studio rientra in una dinamica genitori-figli in cui se il

bambino o il ragazzo è in linea con i genitori allora studierà, se si mette in contrapposizione

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allora non studierà, perdendo completamente di vista il fatto che lo studio

riguarda soltanto

se stesso e non la relazione con l’altro!

Davanti alle angosce del proprio figlio, normali in un processo di crescita, i genitori non

riescono a rappresentare un punto fermo e deciso di riferimento ma si angosciano a loro volta,

cercando quindi di risolvere il problema in prima persona non tanto per alleviare l’angoscia

del figlio, ma quanto per alleviare la propria!

Se mio figlio ha problemi con i compagni non gli dico “figlio mio devi risolvertela da solo” ma

vado io in prima persona, mi sostituisco a lui!

E a questo punto veniamo al versante figli.

Se è vero che è comodo avere dei genitori che ci risolvono tutti i problemi o che

ci eliminano

tutti gli ostacoli, è altrettanto vero che ciò ha un prezzo altissimo da pagare.

Il prezzo che si paga si chiama “autostima”. I genitori spazzaneve crescono dei figli sempre

più insicuri di sé!

Perché? Cosa accade nella mente di un bambino e di un ragazzo?

Un genitore che si sostituisce a me nella soluzione dei miei problemi che messaggio mi sta

dando? Che cosa mi sta dicendo? “Tu sei incapace”, “tu non sei all’altezza della situazione”.

Ecco cosa succede! Il bambino, il ragazzo penserà di non essere in grado, di avere sempre

bisogno di qualcuno che lo aiuti nella risoluzione dei suoi problemi e ciò avrà sempre il valore

di quella che si chiama in psicologia “profezia che si auto avvera”, più il bambino o il ragazzo si

convincerà di questo più nella sua vita farà in modo di trovarsi in situazioni che confermino

tale teoria, non sperimentandosi mai da solo, non rischiando mai di fallire, in breve non

crescendo mai!

Cos’è la crescita, infatti, se non l’insieme di esperienze che ci portano ad uno sviluppo di noi

stessi, esperienze positive ma anche, se non soprattutto, negative? Il bambino e l’adolescente

hanno bisogno di sbagliare, di fallire, di commettere degli errori, solo così potranno imparare

ad affrontarli, a farne tesoro. Solo così si potranno mettere in gioco e sperimentare anche il

successo, il proprio successo e non quello dei genitori!

Evitando ai propri figli il fallimento, perché il fallimento di mio figlio è il mio stesso

fallimento, gli impedisco allo stesso tempo di sperimentare il successo, perché anche il

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successo di mio figlio sarà il mio stesso successo! E mio figlio non potrà mai dire “è solo merito

mio” ma sarà ogni volta costretto ad ammettere “è merito di chi mi ha aiutato”.

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COME FARSI ASCOLTARE DAI PROPRI FIGLI SENZA URLARE

Sarà capitato a tutti di perdere la pazienza e di rimproverare il proprio figlio urlando. Perché

lo si fa, ci si potrebbe chiedere? Le risposte possono essere le più svariate: perché non ascolta,

perché non obbedisce, perché non segue le regole, fa i capricci etc.

Se ci facciamo caso, tutte queste risposte hanno a che fare con il comportamento o con

l’atteggiamento del bambino stesso; la causa delle urla dei genitori sta in lui, nel bambino!

Ma dobbiamo chiederci, invece, “perché a questi comportamenti io reagisco urlando? Cosa di

questi atteggiamenti di mio figlio mi tocca a tal punto da dover urlare? ”. Ci rendiamo allora

conto che la necessità di urlare non è “causata” dal comportamento del bambino, tutt’al più è

scatenata da esso, ma cosa ci sta alla base?

Facciamo un o indietro.

Se è vero che tutti questi comportamenti del bambino portano un genitore a perdere

completamente la pazienza, non è altrettanto vero che rimproverare urlando possa risolvere il

problema.

Quando un genitore urla questo ha sul bambino più effetti.

Innanzitutto un genitore che urla è un genitore che non riesce a padroneggiare la situazione,

che ha perso il controllo e che quindi non si mostra più quel punto di riferimento fermo e

deciso che il bambino si aspetta e di cui ha bisogno.

Inoltre, se qualcuno ci urla contro in qualche misura ci sta attaccando e quando ci sentiamo

attaccati la prima cosa che facciamo è difenderci. Come ci si difende da qualcuno che urla? È

semplice, basta non ascoltarlo, “staccare l’audio”; ciò rende quindi inutile e inefficace tutto ciò

che viene detto mentre si urla. Se noi urliamo i nostri figli molto semplicemente non ci

ascoltano!

Infine, urlare è una manifestazione di aggressività e ciò porta il bambino a pensare che il

genitore non gli voglia più bene, porta al senso di colpa e all’umiliazione, tutti sentimenti che

spesso producono una forte reazione di rabbia nei confronti dei genitori, creando poi un

circolo vizioso.

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Allora come fare per rimproverare senza urlare?

Di certo ci vuole una grande dose di autocontrollo e di pazienza, ma ci sono dei piccoli

accorgimenti che possiamo trovare e mettere in atto.

Quando capita di urlare chiediamoci sempre perché in quel momento lo stiamo facendo.

Qual è il comportamento o l’azione del bambino che ci sta facendo urlare? Ad esempio “ha

preso i colori e ha scarabocchiato la parete”. A questo punto possiamo chiederci “In che modo

questa cosa poteva essere evitata? ”, si possono trovare più risposte a questa domanda: “potevo

evitare che i colori fossero a portata di mano”, “potevo spiegargli che non si scrive sulle pareti”,

“potevo prendere un cartellone, appenderlo alla parete e permettergli di scarabocchiare solo

quella parte”, e così via…

Questo esercizio mentale ci aiuterà a pensare sempre di più a lungo termine, cercando di

prevedere le possibili conseguenze di determinati comportamenti.

Ma ormai il danno è fatto! E adesso? Possiamo chiederci “A cosa mi serve urlargli contro? E

soprattutto a chi serve? ”, di certo non serve al bambino, non è urlando che si eviterà il

ripresentarsi di quel comportamento, forse serve un po’ di più come sfogo per il genitore, ma

è uno sfogo che non è senza conseguenze, così come abbiamo visto in

precedenza.

Come fare allora? Non lo si rimprovera? Certo che lo si rimprovera, ma facendogli

comprendere il perché quella determinata azione non va fatta. Prima del rimprovero, però, c’è

un’altra cosa da fare: chiedere al bambino cosa abbia fatto, se comprenda cosa sia accaduto,

perché lo ha fatto!

Non sono domande inutili, che non servono a nulla, anzi! Sono domande fondamentali,

perché la percezione che abbiamo noi adulti non è la stessa percezione che hanno i bambini.

Dal punto di vista dell’adulto uno scarabocchio sul muro è un comportamento inaccettabile, è

un dispetto, è qualcosa che sporca, ma noi non sappiamo se il bambino lo ha fatto pensando

così di far vedere quanto sia bravo alla mamma, o perché gli piacciono i colori o perché è

divertente.

Chiedete sempre al bambino di parlarvi di quel determinato comportamento, fate delle

domande semplici, che egli possa comprendere ed ascoltate le risposte, la maggior parte delle

volte rimarrete sorpresi perché non vi aspettavate quella risposta!

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Solo dopo aver ascoltato le ragioni del gesto da parte del bambino potete spiegargli il perché

non doveva farlo, quali sono le conseguenze di quell’azione e successivamente comunicare al

bambino qual è il prezzo da pagare per quello che ha fatto!

Per ogni azione che si compie si paga un prezzo, ciò farà sì che il comportamento non si

manifesterà più! È questo che fa estinguere il comportamento e non le urla!

Pensate a come un bimbo piccolo possa pagare un prezzo simbolico per quello che ha fatto,

per esempio fatevi aiutare a pulire (anche se non ne è capace ancora, fate finta che lo stia

facendo!), oppure per quel giorno non si potrà andare al parco, etc.

Naturalmente la “punizione” è simbolica, non bisogna arrivare a punizioni eccessive (salti la

merenda, non ti faccio vedere più la tv, etc.), anche perché queste spesso vengono date nel

momento della rabbia e successivamente non vengono messe in atto proprio perché sono

esagerate! E purtroppo nulla di più sbagliato, perché perderete ogni

autorevolezza e ogni

credibilità agli occhi del vostro bambino. Una volta un bambino in seduta mi ha detto: “io non

ho paura delle punizioni dei miei genitori perché tanto l’ho capito che mi minacciano soltanto

ma poi non mi puniscono mai! ”.

Ed ora torniamo alla domanda che ci siamo posti all’inizio. Quale parte di me così intima e

forse anche inconsapevole viene toccata dal comportamento di mio figlio al punto da farmi

perdere il lume della ragione e farmi cominciare ad urlare?

A questa domanda non c’è una risposta univoca. Ogni genitore ha la sua storia. Ma è di certo

un buon esercizio mentale da fare per cercare di conoscerci sempre un po’ di più e cercare di

comprendere quanto di noi stessi sia implicato nel rapporto con i nostri figli!

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COME GESTIRE LA GELOSIA TRA FRATELLI

Una delle difficoltà che mi viene spesso esplicitata dai genitori è “come faccio a gestire la

gelosia tra i miei figli?”

Bisogna considerare che quando si hanno due o più figli la gelosia è un sentimento con il

quale dover “obbligatoriamente” fare i conti.

Quando incontro qualcuno che mi dice “siamo fortunati, il nostro primogenito non è

assolutamente geloso del piccolo” invito i miei interlocutori a soffermarsi un po’ su questa

“presunta” fortuna, facendoli riflettere sul fatto che probabilmente una gelosia “non espressa”

è una difficoltà in meno per il genitore che non deve gestirla ma è di certo un

problema in più

per il bambino che non può esprimerla.

La gelosia tra fratelli, infatti, è sempre presente anche quando non è manifestata!

In questo caso è più problematica, poiché resta inconscia e l’inconscio ha degli effetti anche

se noi non ce ne accorgiamo.

Ci sono dei bambini che arrivano in studio con alcune sintomatologie (tic, agitazione,

difficoltà del ciclo sonno-veglia, etc.) che regrediscono non appena il bambino, per esempio

attraverso il gioco o il disegno, riesce ad esprimere il fastidio, l’aggressività che prova nei

confronti del fratellino o della sorellina.

Spesso i bambini che presentano queste problematiche sono dei bambini molto

buoni,

accondiscendenti, ubbidienti, dei “bravi bambini”, molto suscettibili al giudizio dei genitori,

che mai potrebbero permettere a loro stessi di “comportarsi male”. Sono quasi sempre dei

bambini con un ipercontrollo delle loro emozioni. Ma le emozioni provate, da qualche parte

scalpitano per venir fuori ed essere manifestate, e qui vengono “in aiuto” i sintomi, che sono

un modo per mostrare la loro sofferenza, spostando l’attenzione dal motivo reale ad un altro.

Quando nasce un fratellino o una sorellina, quindi, bisogna sempre incoraggiare l’altro figlio

ad esprimere le proprie emozioni, anche, e soprattutto, se queste sono negative. Ciò le renderà

meno pesanti, più gestibili e più tollerabili al bambino.

Come sappiamo bene, infatti, il non detto, tutto ciò che noi non possiamo dire è molto più

pesante da sopportare di ciò che possiamo esprimere liberamente.

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Far esprimere al bambino le proprie emozioni non significa, naturalmente, dargli il

permesso di maltrattare il fratellino o la sorellina o farlo sentire una “vittima” della situazione,

significa, piuttosto, fornirgli uno luogo di ascolto in cui possa sfogare la sua sofferenza, possa

esprimere il suo disappunto, senza per questo sentirsi svalorizzato e senza intaccare la sua

autostima.

A volte capita, infatti, che un bambino che mostri la sua gelosia venga in qualche maniera

biasimato per questo “ma dai…non c’è motivo di essere geloso”, “non dirmi che sei geloso del

fratellino”, etc. Queste frasi gli faranno pensare che la sua reazione sia sbagliata, che l’altro

non si aspetti questo comportamento da parte sua, che lui non sia adeguato a far fronte a ciò

che accade.

Se invece ci troviamo di fronte ad un bambino che esprime la gelosia, la rabbia, anche con

manifestazioni di aggressività fisica nei confronti del fratellino, spesso tendiamo a

rimproverarlo, attribuendogli una “cattiveria” che non è reale ma che al bambino può arrivare

come un’etichetta “io sono cattivo”.

Ma la gelosia può essere anche del figlio minore verso il fratello o la sorella

maggiore.

Questo tipo di gelosia viene meno considerata, di solito, dai genitori. Nonostante questo, però,

anche questa forma di gelosia può avere degli effetti sintomatici nei bambini.

In realtà, questi effetti sintomatici non rimangono relegati all’infanzia; infatti, se non sono

opportunamente compresi da parte dei genitori e dunque adeguatamente gestiti, possono

avere degli strascichi anche molto pesanti nell’età adulta.

Penso che sia capitato a tutti di conoscere degli adulti che presentano delle relazioni molto

problematiche con i fratelli e con le sorelle e che anche in età adulta dichiarano la preferenza

di un genitore per l’uno o per l’altro, le ingiustizie subite, le esclusioni, etc.

Per tale motivo è bene porsi fin da subito il problema, sia quando la gelosia è manifesta, sia

quando non lo è.

Nel prossimo articolo fornirò delle indicazioni più precise sulle modalità più adeguate per

far fronte a tale problematica.

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4 CONSIGLI PER GESTIRE LA GELOSIA TRA FRATELLI

Nell’articolo precedente abbiamo parlato di come la gelosia sia un sentimento sempre

presente tra fratelli e sorelle, sia nel caso della nascita di un fratellino o di una sorellina, sia

nel caso sia il più piccolo ad essere geloso del più grande.

La gelosia tra fratelli non va misconosciuta, non si può “far finta che non esista”, al contrario,

bisogna prenderne atto, tenerne conto, aiutare i propri figli ad esprimerla e imparare a

gestirla.

Ecco allora dei piccoli consigli sul come fare per gestirla al meglio ed evitare pesanti

ripercussioni nelle relazioni familiari.

Quando nasce un fratellino o una sorellina, in maniera quasi automatica il primogenito

diventa “il grande”. Bisognerebbe sempre evitare di utilizzare questa espressione, anche

perché spesso viene utilizzata per richiedere al bambino una prestazione, un comportamento,

un atteggiamento più “maturi” della sua età: “dai il tuo giocattolo al fratellino, dai tu che sei

grande!”. Questo provoca nel bambino una grande frustrazione che viene esternata tante volte

con atteggiamenti regressivi (richiesta di aver messo di nuovo il pannolino, del ciuccio, del

biberon, di stare in braccio, etc.). Questi comportamenti sono una richiesta di aiuto da parte

del bambino e non vanno criticati o biasimati. Una modalità per farli cessare non è quella di

dire al bambino “ma che dici? Tu ormai sei grande per queste cose!” ma quella di sottolineare

come egli abbia delle capacità in più rispetto al fratellino, sappia già parlare, camminare,

giocare etc.

Un altro errore che comunemente si commette è quello di far subito dei confronti. Per

quanto venga spontaneo farli nessun bambino si vive bene il confronto con l’altro, poiché

immediatamente penserà che l’altro ha qualcosa che a lui manca. Se la mamma dice “lui da

piccolo piangeva sempre, lui invece è un angioletto”, oppure “lui è disordinato, invece il

piccolo è ordinatissimo” queste frasi non vengono ascoltate dal bambino come la

constatazione di una differenza, magari è con questa intenzione che la mamma l’ha detta, ma

come un giudizio di valore, in cui l’altro vale di più perché possiede una qualità che lui non ha.

Questo vale sempre, sia nel caso della gelosia del primogenito, sia nel caso di quella del

fratello minore.

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“E’ il tuo fratellino e tu DEVI volergli bene!”. Questo imperativo, sempre abusato dai

genitori, impone che il bambino debba amare chi gli ha usurpato il posto, chi è venuto a

rompere un equilibrio e a catturare quelle attenzioni che erano tutte per lui. È un imperativo

impossibile da realizzare tout court. L’affetto si costruisce, non è automatico e non bisogna

pretendere che lo sia. Se il bambino esprime dei sentimenti negativi nei confronti

del

fratellino, anzi, gli si dovrebbe dire che lui non è obbligato a voler bene al fratellino, che di

certo è obbligato a rispettarlo, a non fargli del male, ma non ad amarlo. L’amore tra i due

fratelli arriverà senza bisogno che qualcuno lo imponga, anzi, se il bambino si sentirà libero di

non amare, alla fine paradossalmente potrà amare più liberamente.

Quando uno dei due fratelli fa un dispetto all’altro o gli fa del male è spontaneo reagire

alzando la voce, rimproverando e punendo.

Non è questa però la strategia più adatta, poiché non fa altro che inasprire gli animi e i

sentimenti tra i fratelli.

Questo non vuol dire che i bambini possano essere liberi di picchiarsi e di farsi del male, un

comportamento sbagliato, pericoloso e violento va sempre bloccato fermamente. Bisogna

però considerare che non è un comportamento che viene messo in atto per “cattiveria”, ma

per una debolezza. Il debole è proprio chi fa del male, poiché non trova un altro modo per

esprimere la sua rabbia e la sua sofferenza. Anche in questo caso, riuscire a far incanalare la

rabbia e l’impotenza nel discorso, trasformando l’azione in parole, può essere più utile ed

avere dei benefici a lungo termine rispetto ad un rimprovero o a una punizione.

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5 CONSIGLI PER UN BUON RIENTRO A SCUOLA

Quando si avvicina settembre si inizia a pensare al fatidico rientro a scuola, a quel momento

in cui tutti i nostri bambini e ragazzi torneranno tra i banchi di scuola con gli stessi compagni

e gli stessi insegnanti, o inizieranno questa nuova esperienza o ancora eranno da un ciclo

di studi all’altro.

In tutti questi casi, è questo un momento di stress ed ansia non soltanto per i bambini ma

anche per i genitori.

Come fare allora a vivere questo periodo in maniera serena?

Possiamo fornire, intanto, dei consigli generali che siano validi per tutte le situazioni e per

tutte le età.

1. REGOLARIZZARE IL CICLO SONNO-VEGLIA

Si sa che durante le vacanze i bambini e i ragazzi vanno a letto e si risvegliano più tardi. È

bene, allora, iniziare a farli riabituare ad un ritmo più consono alla loro età e alle loro esigenze

almeno una settimana prima che inizi la scuola. Bisognerà iniziare a farli alzare prima la

mattina, proponendo loro qualche attività interessante di gioco o svago in modo da

incentivarli ad alzarsi dal letto. Alzandosi prima al mattino sarà più semplice regolare anche

l’orario per andare a letto la sera. Per far ciò è importante, soprattutto con i bambini piccoli,

ricreare dei “rituali della buonanotte” in modo da facilitare il sonno notturno:

una favola, un

racconto, lavarsi i denti e bere un po’ d’acqua, dare il bacio della buonanotte a mamma e a

papà, etc. Inoltre è fondamentale evitare qualunque attività eccitante, quindi banditi i

videogiochi, tablet, smartphone e così via.

2. FARE INSIEME GLI ACQUISTI DEL MATERIALE SCOLASTICO

Per ricominciare a parlare della scuola si può utilizzare, quale occasione, l’acquisto del

materiale scolastico. Sarebbe opportuno, infatti, coinvolgere il bambino nell’acquisto di

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quaderni, portacolori, zaino e quant’altro, cercando di assecondare i suoi gusti e i suoi

desideri (sempre compatibilmente con il budget familiare), per far sì che lui senta quegli

oggetti come propri, come il frutto di una sua scelta. Naturalmente non è detto che i bambini

possano e debbano scegliere tutto il loro corredo scolastico per ovvi motivi economici,

basterà, ad esempio, che possano scegliere il loro diario, un quaderno con una copertina di

loro gusto, una penna che a loro piace molto.

3. ASCOLTARE LE LORO EMOZIONI

Il ritorno a scuola può creare una situazione di ansia nel bambino, da non sottovalutare.

Spesso si commette l’errore di pensare che le emozioni e i sentimenti dei bambini siano poca

cosa rispetto a quelli dell’adulto e quando il bambino ce ne parla tendiamo a sminuirne la

portata e a chiudere l’argomento. Al contrario, ogni apertura da parte del bambino va

incentivata, va valorizzata e va ascoltata. Bisogna però fare attenzione a non divenire

ansiogeni, a non trasmettere al bambino la nostra ansia. A seconda, infatti, di come si pongono

le domande il bambino si fa un’idea di quello che il genitore vuole sapere da lui o si aspetta da

lui, chiedere quindi, ad esempio, “ma ti fa paura tornare a scuola?” dà al bambino l’idea che a

scuola possa esserci qualcosa di cui aver paura, quando magari lui non ci aveva pensato

affatto. Spesso le domande dei genitori dicono molto relativamente alla loro ansia e i bambini

questo lo percepiscono e lo manifestano provando ansia a loro volta. Allora, ad esempio, per

stimolarli a parlare e ad aprirsi con noi si potrebbe chiedere loro “qual è la cosa che ti piace di

più della scuola?”, “qual è la cosa che ti piace di meno?”, “cosa ti piacerebbe trovare

quest’anno a scuola?”. In questo modo le domande non hanno già una risposta al loro interno

e allo stesso tempo pongono al centro dell’attenzione il bambino, i suoi gusti, i suoi desideri.

4. DARE IMPORTANZA ALLE RELAZIONI INTERPERSONALI

Piuttosto che focalizzarci fin da subito sugli obblighi e sugli impegni scolastici “quest’anno ti

devi impegnare di più” etc. è bene iniziare a richiamare alla memoria del bambino i suoi

compagnetti, le sue insegnanti, ponendo in evidenza soprattutto il versante relazionale della

scuola e non quello didattico; ciò per evitare che fin da subito il bambino possa percepire il

peso del dovere, dell’obbligo, ma che all’inizio, soprattutto, possa riscoprire il piacere di stare

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di nuovo con i suoi compagni, di ritrovarli e potersi raccontare come sono andate le vacanze,

cosa hanno fatto di bello e di giocare di nuovo insieme.

5. PARLARE LORO ANCHE DEI RISCHI E DEI PERICOLI A SCUOLA

Questo è un argomento molto delicato perché nel trattarlo si può andare incontro al rischio

di spaventare i bambini e renderli ansiosi. Però è importante che i bambini e i ragazzi

sappiano che purtroppo anche a scuola possono manifestarsi episodi di violenza. Un bambino

che è preparato sa difendersi meglio dalla violenza, allora è importante affrontare il tema del

bullismo, senza allarmismi, ma insegnando al bambino a saper discriminare tra gli scherzi tra

compagni e la violenza fisica e psicologica. Si può far questo anche con i bambini più piccoli,

utilizzando dei racconti. Diverso è con i bambini che si apprestano ad iniziare le scuole

elementari e soprattutto le medie. In quel caso si può parlare più apertamente con i bambini,

spiegando cosa sia il bullismo, aiutandoli a riconoscere un bullo e soprattutto a sapere che di

tutto si può parlare, che non ci sono cose che non possano essere dette ai genitori e agli

insegnanti. È importante anche ascoltare il bambino mentre gioca a casa, spesso infatti i

bambini non parlano direttamente di ciò che vivono a scuola, ma lo ripropongono nel gioco,

per questo l’ascolto di un bambino durante il gioco spontaneo è molto importante per

conoscere i suoi pensieri, i suoi timori e i suoi desideri.

I consigli fin qui forniti sono molto generali e vogliono essere uno spunto di riflessione; di

certo non possono essere esaustivi, anche perché ogni bambino è differente dall’altro e per

ognuno di loro ogni momento di aggio è vissuto in maniera singolare e particolare e in

generale è il genitore colui che può sapere cosa sia meglio per il figlio.

Ci sono tuttavia delle situazioni più problematiche, in cui si scatena una vera e propria

sofferenza, mal di pancia, nausea, vomito, mal di testa, mutismo elettivo, difficoltà di

attenzione, iperattività, che possono richiedere, in quel caso, l’aiuto di uno specialista per

comprendere meglio quale sia il disagio che il bambino esprime.

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STUDIARE: DIRITTO O DOVERE?

10 CONSIGLI PER FAR INTERESSARE I PROPRI FIGLI ALLO STUDIO

È universalmente noto che la maggior parte dei bambini e dei ragazzi non ami studiare: “è

noioso”, “mi secca”, “preferisco fare altro”… sono tra le frasi più frequenti che noi genitori ci

sentiamo ripetere.

“Vai a studiare”, “devi studiare”, “studia”, “ancora non hai iniziato? ” sono le frasi più frequenti

che, invece, si sentono ripetere i nostri figli.

In questa dinamica genitori figli chi è che domanda qualcosa a qualcun altro? Il genitore!!

Il genitore domanda al figlio di studiare!

Davanti alla domanda del genitore il figlio ha due possibilità: dire di sì o dire di no!

Ma è proprio vero che studiare sia una domanda del genitore? Come è possibile che ciò che

era un diritto acquisito con grande sofferenza e sacrificio nel corso dei secoli, sia diventato ad

un tratto un dovere?

Purtroppo spesso i nostri figli non riflettono sull’importanza dello studio, in quanto studiare

è l’unica maniera per non essere assoggettati dall’altro, l’unico modo per essere liberi, liberi di

pensare, di scegliere, di crearsi delle possibilità.

I ragazzi tutto ciò non lo considerano, e si ritrovano davanti qualcuno che chiede loro delle

performances, sufficienti, alte, eccellenti, non importa, pur sempre delle

performances,

completamente distaccate dalla vita di tutti i giorni e che per i ragazzi sono fini a se stesse.

“Che me ne faccio della storia? ”, “A che cosa mi servirà nella vita la geografia? ”, “Che senso ha

studiare la grammatica? ”, etc. etc. Quante volte ce lo hanno ripetuto?

E quali sono le nostre risposte? Quali sono le risposte che ognuno di noi dà a queste

domande dei nostri figli, domande assolutamente fondate?

È proprio qui il nocciolo della situazione! Il segreto per far sì che i bambini e i ragazzi

possano essere motivati allo studio è quello di far notar loro come in ogni aspetto della nostra

vita quotidiana ciò che studiamo possa tornarci utile.

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Aiutare i nostri figli ad apionarsi allo studio non è una missione facile, ma non è

impossibile. Ci sono dei comportamenti e degli atteggiamenti che possono facilitarci la vita e

che devono essere messi in atto fin da subito, fin dalle scuole elementari, perché anche se lì le

cose sembrano più semplici da gestire verrà un momento, dalle scuole medie in poi, in cui

tutto diventerà più complicato.

Cosa fare allora?

Vediamo insieme 10 punti fondamentali:

1) Studiare non è un bisogno dei genitori

L’errore più grande che si possa commettere è quello di trasmettere ai propri figli

che siamo

noi ad avere bisogno che loro studino. Quando utilizziamo l’imperativo “Vai a studiare” in

realtà noi stiamo formulando una domanda “ti domando di studiare”, stiamo dicendo, tra le

righe, che è importante per noi che loro studino, il che equivale a dire che loro ci stanno

facendo un favore! Non è così! Se nostro figlio studia il favore lo sta facendo solo a se stesso!!

Ma lui non lo sa! I bambini ed i ragazzi non pianificano a lungo termine, vivono più nel “qui ed

ora” per cui per loro il problema si pone in quel momento e va risolto in quel momento, non

mettono in atto quella capacità anticipatoria di pensare che ciò che fanno oggi servirà loro

domani.

I genitori questo invece lo sanno, ed allora insistono sull’importanza dello studio per il

futuro, ma per i ragazzi “c’è sempre tempo! ”.

È importante riuscire a far cogliere questo ai nostri figli, parlare del come tutto ciò che

facciamo nella nostra vita sia collegato, come il presente sia sempre una conseguenza del

ato; se spieghiamo loro questo, mostrando anche degli esempi di vita vissuta, se partiamo

dalle loro ioni e spieghiamo loro quale sia la strada migliore per realizzare i loro sogni,

allora le nostre richieste non saranno più considerate un nostro bisogno ma il segno di un

aiuto che vogliamo dar loro.

2) La funzione dei voti

“Prendo bei voti così mamma e papà sono contenti”. Spesso è quello che ci sentiamo dire dai

bambini e dai ragazzi. Attraverso le votazioni che l’insegnante dà il bambino offre ai genitori

una loro gratificazione narcisistica “mio figlio è bravo! ”.

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Nulla di più sbagliato! Se è vero che i voti sono importanti, non lo sono in quanto ritorno

narcisistico ma in quanto del rendimento scolastico del bambino. Attraverso il voto

il bambino o il ragazzo può rendersi conto se tutto procede per il meglio, se ci sono delle

materie in cui vi sono delle difficoltà o delle problematicità.

Il voto non ci dice nulla dell’essere di nostro figlio, non lo identifica né in positivo né in

negativo.

Questo deve essere chiaro a noi genitori perché è attraverso il nostro rapporto con i voti e i

giudizi degli insegnanti che nostro figlio può responsabilizzarsi rispetto al suo rendimento

scolastico.

Se il suo essere viene a coincidere per noi con i voti “se hai voti alti sei bravo, per me vali

molto”, “se hai voti bassi sei scarso e per me vali poco” nostro figlio sarà più interessato al voto

che alle materie che sta studiando, perderà di vista il vero scopo dell’istruzione scolastica per

focalizzarsi sul valore attribuito ai voti.

E ciò sia in positivo, ricercando quindi il voto alto, sia in negativo, continuando a prendere

voti bassi e a deludere i genitori.

Il voto alto può essere, al limite, una gratificazione narcisistica solo ed esclusivamente per

lui. Può essere il segno che ha studiato bene, che si è impegnato e che l’insegnante lo stima e lo

premia.

Se c’è una relazione all’interno della quale il voto è importante non è la relazione con i

genitori ma la relazione con l’insegnante. È in questa dialettica che il voto diventa importante!

Per i genitori i voti sono soltanto degli indicatori, di qualcosa che funziona o di qualcosa che

non funziona (come vedremo meglio quando parleremo delle eventuali punizioni).

3) Interessarsi a ciò che lui sta studiando

Se c’è un modo per far apionare nostro figlio a ciò che studia è mostrare di esserne

interessati anche noi. Se un bambino o un ragazzo ci deve ripetere una materia orale, per lui

sarà diverso se la ripeterà ad una persona che cerca solo di valutare se ha studiato bene o no

oppure ad una persona che mostra interesse per quello di cui il figlio sta parlando.

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Inoltre è sempre utile cercare di fare dei collegamenti tra quello che i nostri figli studiano e

la vita reale, per esempio ricordando un luogo visitato in un viaggio oppure ricordando delle

storie di vita familiari (racconti dei nonni, etc.).

Tante materie che i bambini studiano alle scuole elementari e alle scuole medie

le abbiamo

studiate anche noi, per cui potrebbe essere una buona strategia quella di “approfittare” del

fatto che nostro figlio le stia studiando per “rinfrescarci la memoria”; vederci interessati e

coinvolti probabilmente rende loro lo studio meno noioso.

4) Fare studiare i nostri figli da soli

Seguire i nostri figli nello studio, però, non significa affiancarli costantemente o peggio

ancora far le cose al posto loro.

I bambini si devono abituare fin da subito a studiare da soli. Ciò li aiuta sia sul piano

dell’autonomia sia su quello dell’autostima. Un bambino che studia con un adulto accanto avrà

sempre la sensazione di non essere capace di farlo da solo, di aver sempre bisogno dell’altro!

Può darsi che sia una richiesta del bambino quella di averci accanto mentre fa i compiti.

Perché ce lo chiede? Quando siamo seduti accanto a loro mentre studiano ci verrà quasi

spontaneo aiutarli, correggerli e questo a loro fa comodo! Allora piuttosto che dire “No! Devi

studiare da solo! ”, possiamo sederci con loro e poi con una scusa allontanarci per qualche

minuto, poi per una mezz’oretta e così via, fin quando riusciremo a farli studiare

completamente da soli. Una strategia che personalmente ho utilizzato era quella di sedermi

accanto a mio figlio e poi “ricordarmi” che dovevo preparare la cena, stirare una camicia,

mettere in ordine un cassetto e così via “tu inizia a fare questo compito che intanto io metto in

ordine la stanza e poi mi fai vedere quello che hai fatto, oppure mi ripeti la storia, la geografia, e

così via…”.

Farli studiare da soli li responsabilizza, li aiuta nel processo di acquisizione delle autonomie

e soprattutto li fa crescere più sicuri di sé. Ma la nostra presenza è importante! Il genitore

deve esserci! Ma deve tenersi, per così dire, a debita distanza. Una presenza non ingombrante,

non invadente, non un controllo ma “se hai bisogno di me io ci sono! ”, è questo quello che i

nostri figli devono percepire!!

5) Non correggere ciò che fanno (non è un compito nostro) e non cancellare ciò che

scrivono

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Molto spesso i genitori correggono i compiti ai figli. Perché? Correggere i compiti è una

funzione che è riservata agli insegnanti. Sono loro che a partire dagli errori che i loro allievi

compiono dovrebbero valutare il livello di preparazione, eventuali difficoltà o carenze.

Quando un genitore corregge un compito al figlio non svolge questa funzione, ma

semplicemente fa sì che all’insegnante venga consegnato un compito corretto e che il figlio sia

valutato positivamente. A chi serve tutto ciò? Di certo non all’insegnante, di certo non allo

studente, serve soltanto ed esclusivamente al genitore! Ma che vuol dire? Perché un genitore

dovrebbe proteggere il proprio figlio da una brutta valutazione (benché corretta)

dell’insegnante?

Nel mio articolo “Come far crescere un figlio sicuro di sé” ho già parlato dei cosiddetti

“genitori spazzaneve”, quei genitori che proteggono i loro figli e che nella risoluzione dei

problemi si sostituiscono ai figli stessi; proteggendo i figli, quindi, proteggono anche loro

stessi dal pericolo di essere valutati negativamente. Una valutazione negativa del figlio,

narcisisticamente diventa una valutazione negativa del genitore.

Un’altra cattiva abitudine è quella di cancellare ciò che i figli scrivono per farlo scrivere

meglio ed in maniera più ordinata. Niente di più frustrante! Immaginatevi di aver scritto

qualcosa, mettendoci comunque un impegno e di vederlo cancellato! La frustrazione sale e

diventa rabbia ed aggressività. Non dico che non si debba aiutare i figli a migliorare la loro

grafia (per quanto sia possibile) o a rispettare le linee ed i quadretti di un foglio, ma di certo

non è cancellando il frutto di un loro lavoro (anche se fatto male) che ci si riesce! Anche per

questo non sostituitevi agli insegnanti, è compito loro quello di richiamare all’ordine e al

rispetto degli spazi del quaderno o di rimproverare perché ciò che è scritto è illeggibile.

6) Non screditare gli insegnanti (anche quando potremmo avere ragione!)

E veniamo ad una nota dolente! Purtroppo oggi è diventata una cattiva abitudine quella di

screditare gli insegnanti dando, già a priori, ragione al figlio quando si lamenta di qualcosa

accaduta in classe.

Sempre più spesso i giudizi che i genitori danno sugli insegnanti sono dei giudizi negativi,

volti a rassicurare il proprio figlio sulle sue ragioni!

Nulla di più sbagliato! È risaputo da sempre, lo abbiamo vissuto anche noi da studenti, che le

materie che più amiamo sono quelle insegnate dai maestri o dai professori che ci piacevano di

più. L’insegnamento non è solo trasmissione di contenuti ma è soprattutto relazione!

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Nel momento in cui voi screditate agli occhi di vostro figlio un insegnante gli state dando

una soddisfazione momentanea “i miei genitori sono dalla mia parte”, ma relativamente allo

studio non sapete che danno state facendo. Vostro figlio non avrà alcun rispetto per

quell’insegnante e non instaurerà quella relazione di stima, di supposizione di sapere che farà

sì che egli possa studiare quella materia volentieri.

Probabilmente in alcune occasioni una critica all’insegnante potrebbe essere anche

legittima; non tutti gli insegnanti sono debitamente preparati, non tutti riescono ad instaurare

delle relazioni significative, etc.; ma in ogni caso criticare l’insegnante davanti al proprio figlio

è controproducente se il nostro obiettivo è quello che egli studi. Non sto dicendo che si debba

fare come facevano i nostri genitori che “acriticamente” davano ragione all’insegnante! Ma

può servire, per esempio, far vedere anche il punto di vista dell’insegnante, cercare di

comprendere insieme al bambino o al ragazzo quali possano essere state le ragioni

dell’insegnante per un determinato comportamento, restando assolutamente intransigenti

per ciò che riguarda l’educazione e le buone maniere nei confronti, in ogni caso, di un adulto.

La maleducazione nei confronti dell’insegnante, e in generale nei confronti di chiunque, non

può mai avere una giustificazione!

7) Concordare insieme i tempi dello studio e i tempi delle pause

In generale viviamo in maniera più positiva qualcosa se abbiamo la sensazione di poterla

gestire piuttosto che subirla. Un errore che spesso noi genitori commettiamo è quello di

dettare i tempi dello studio, siamo noi a decidere quando nostro figlio deve iniziare a studiare!

In realtà non è detto che debba essere così! “Si ma se non glielo dico io lui non si metterebbe

mai a studiare”, “ma se non glielo impongo io lui rimanderebbe all’infinito”, questi sono i

commenti che immagino alla mia frase di prima. Commenti assolutamente legittimi! I bambini

ed i ragazzi, infatti, non hanno ancora sviluppato una buona capacità di pianificare le azioni ed

anche la relazione con il tempo è qualcosa che si va imparando man mano che si cresce.

Quindi è vero che se noi non decidessimo i tempi, i nostri figli rimanderebbero all’infinito o

quanto meno alla sera, quando si renderebbero conto del rischio di andare a letto

impreparati! Eppure si può trovare un compromesso grazie al quale il genitore non impone un

orario ma insieme se ne concorda uno “sono le 14 abbiamo appena finito di pranzare, ti riposi

un po’ e poi che ne dici di iniziare a studiare alle 15? ”. Alle 15 basterebbe ricordare l’ora e

l’impegno che il bambino o il ragazzo aveva preso di iniziare a studiare. “Non è così facile! ”. E’

vero, non è facile, probabilmente nostro figlio non si alzerà dal divano per mettersi a studiare.

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Possiamo iniziare a chiedergli di studiare per tutto il pomeriggio, possiamo iniziare ad urlare

e a sgolarci oppure possiamo ricordare un’ultima volta l’impegno preso e davanti al suo

menefreghismo attendere il momento in cui (e sarà troppo tardi) si renderà conto che ha

rimandato fino a che si è fatto troppo tardi. Se per una volta gli fimo sperimentare che il

prezzo da pagare per il suo continuo rimandare è quello di andare a scuola impreparato

probabilmente la volta successiva qualcosa potrebbe cambiare. Ma quale genitore tollera che

il figlio possa andare un giorno a scuola impreparato? Eppure dovrebbe! Spesso infatti mi è

stato detto “studia all’ultimo momento e poi quando io sono stanca e voglio andare a letto mi

devo mettere lì con lui a farlo studiare”, beh perché? Perché per una volta non rispondere “mi

dispiace, avevi tutto il pomeriggio a disposizione, adesso io sono stanca e vado a dormire, per

questa volta andrai a scuola impreparato! ”. Se noi fino all’ultimo siamo a disposizione per

aiutarlo a fare i compiti, quando non ha studiato per tutto il giorno, gli trasmettiamo il nostro

bisogno che lui studi, così come già detto nel primo punto!

Per quanto riguarda le pause, potrebbe essere utile inserire una pausa tra una materia e

l’altra, durante la quale fare uno spuntino oppure una piccola distrazione per poi riprendere

la concentrazione. Il livello d’attenzione e di concentrazione, infatti, tende a diminuire con il

are del tempo e il rendimento ne è inficiato. Anche in questo caso, concordare prima che

nostro figlio inizi a fare tutti i compiti quante pause ci saranno e di quale durata, lo

rassicureranno e renderanno l’impegno un po’ meno gravoso.

8) Far scegliere la materia dalla quale iniziare a studiare

Così come per i tempi e per le pause, anche la scelta della materia dalla quale iniziare a

studiare può essere concordata insieme al bambino o ragazzo. Purtroppo, infatti, capita

spesso che i genitori diano delle indicazioni che sono più degli imperativi su quale materia

iniziare per prima, dando di solito priorità a quelle più difficili per poi arrivare a quelle più

facili. Di solito ciò funziona, ma se si concorda anche questo con il proprio figlio, può darsi che

egli preferisca iniziare dalle materie più facili per poi dedicarsi a quella più impegnativa. Se

non siamo d’accordo, dovremmo quanto meno lasciargli la possibilità di sperimentare se

questa strategia possa funzionare o meno, in modo da rendersi conto di persona che la scelta

era errata.

9) Non usare le punizioni per lo studio!

Altro tema caldo! Le punizioni! Che cosa sono le punizioni? “Hai preso un voto basso ed allora

ti tolgo il cellulare per una settimana”, “Hai avuto una brutta pagella ed allora non ti mando più

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a fare sport”, etc. etc. Il modo migliore per fare odiare la scuola è questo! Certo, se siamo a

favore di un’educazione fatta di paura e timore allora il mio discorso non sarà condiviso, ma

se vogliamo educare i nostri figli nel rispetto reciproco e nel dialogo allora bisogna utilizzare

altre strategie: “E allora che fare? Non studia e lo premio? ”, questa di solito è la frase che mi

sento dire quando affermo che le punizioni per la scuola non servono. Non si

tratta né di

punire né di premiare, si tratta di uscire da questa dialettica dei premi e delle punizioni, per

entrare nella dialettica del “si paga un prezzo per ogni cosa! ”. Responsabilizzare significa

mettere il proprio figlio davanti alle conseguenze delle sue azioni. Se piuttosto che studiare

preferisce andare in palestra, allora sarete costretti, per il vostro dovere di genitori, a non

mandarlo più in palestra visto che non riesce a conciliare le due attività; se non studia perché

sta tutto il tempo a chattare con il cellulare, allora vi costringerà e far posare il cellulare in

un’altra stanza quando deve studiare. Direte “è la stessa cosa delle punizioni! ” Non è così! La

punizione è una vendetta e scatena rabbia ed aggressività! Far pagare un prezzo è un modo

per responsabilizzare, per dire “ti avevo dato fiducia ma ho visto che ancora non sei abbastanza

responsabile ed il mio dovere di genitore mi impone di intervenire”, anche questo scatenerà la

rabbia ma non sarà percepita come un’ingiustizia, come nel caso, invece, della punizione e di

conseguenza potrà avere degli effetti positivi, di maggiore responsabilità e consapevolezza.

Ma prima di ogni cosa, se c’è una difficoltà nello studio, prima ancora dei prezzi da pagare,

bisogna cercare di capire dove sta il problema. È facile pensare “è svogliato”. E dopo che ci

siamo risposti così che facciamo? Che cosa vuol dire “svogliato? ”. Forse c’è qualcosa di cui

parlare ed da approfondire!

10) Non fare paragoni con noi “Io alla tua età…”

Se c’è una cosa che i nostri figli detestano è l’autocelebrazione dei genitori! “Io alla tua età

già facevo questo, quello, etc. etc. ”. Ai nostri figli non interessa, né funge da stimolo, anzi

ottiene esattamente l’effetto contrario. La nostra autocelebrazione trasmette un messaggio di

sfiducia e di critica nei loro confronti “Tu non sei come me”, un messaggio di rifiuto di qualcosa

e sotto sotto l’aspettativa che il figlio debba essere come i genitori! Questo almeno è il modo in

cui i nostri figli si vivono tutto ciò. Le risposte allora sono quasi spontanee “Beh io non sono

come te”, “Io sono diverso da te” etc. I nostri figli fin da piccoli cercano di imporre il loro essere

soggetti separati dai loro genitori, differenti da tutti gli altri, unici ai nostri occhi ed agli occhi

degli altri. Metterli a confronto con noi, in un confronto in cui, per di più, ne escono perdenti,

rappresenta un misconoscimento della loro soggettività, che viene anche criticata, indebolita

dal paragone fatto con un altro che è già più grande di loro. In più, l’autocelebrazione può

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scatenare anche una reazione di stizza, di rabbia e mettere in moto delle dinamiche relazionali

che hanno come obiettivo quello di “far scendere dal piedistallo” il genitore che vi si è messo,

puntando a mettere in evidenza tutte le carenze, tutti i difetti, tutte le mancanze del genitore

stesso.

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COME SPIEGO A MIO FIGLIO LA PEDOFILIA

Come si fa a parlare di pedofilia con i propri bambini? È una domanda che molti genitori,

oggi più che mai, si pongono.

Se da un lato il timore è quello di spaventare i propri bambini, di allarmarli, di renderli

sospettosi nei confronti degli altri, dall’altro, però, si fa avanti l’esigenza di proteggerli dal

pericolo, dalla violenza, dagli abusi.

È bene, allora, iniziare fin da quando sono piccoli ad affrontare l’argomento, anche se

bisogna farlo in maniera differente a seconda dell'età del bambino.

PER BIMBI PICCOLI, FINO A 6 ANNI, UNO STRUMENTO UTILE E’ LA FIABA. La fiaba, infatti,

è un racconto che pone il bambino di fronte alla dicotomia e alla continua lotta tra il Bene ed il

Male. Il “mondo delle favole” infatti, non è solo un mondo fantastico e magico, ma è anche un

mondo in cui esiste il “cattivo”, il “malvagio” che lotta per sopraffare il “buono”, per

sconfiggerlo.

Attraverso le fiabe, allora, i genitori possono far comprendere ai bambini che esistono delle

persone cattive, malvagie, che possono far loro del male, fingendosi persone amiche (basti

pensare alla strega di Biancaneve quando prende le sembianze della vecchietta gentile). In tal

modo è opportuno sottolineare ai bambini che quando qualcuno li avvicina, parla loro, offre

loro qualcosa di buono o accattivante (come la mela di Biancaneve) bisogna sempre dirlo a

mamma e a papà e non accettare mai ciò che viene offerto.

È importante anche insegnare ai bambini, già così piccoli, che non c’è nulla di cui non si

possa parlare con mamma e papà, che se qualcuno dice loro “questo non lo devi raccontare a

nessuno” si sbaglia, poiché i bambini ai genitori possono raccontare tutto ciò che vogliono, a

maggior ragione quando qualcuno dice loro di non farlo!

Inoltre, anche se ciò può provocare imbarazzo e reticenza, bisogna far presente ai bambini

che nessun adulto, al di fuori delle normali attività di igiene e pulizia, è autorizzato a toccare

gli organi genitali dei bambini. Lo si dirà con un linguaggio comprensibile a seconda dell’età,

ma lo si deve dire! A volte, infatti, le molestie e gli abusi vengono presentati come un “gioco”;

invece, fin da subito, è necessario che i bambini comprendano che nessun adulto può giocare

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con i loro organi genitali, e che se qualcuno ha mostrato questa intenzione è bene dirlo subito

ai genitori.

AI BAMBINI DAI 6 ANNI IN POI si può anche iniziare a parlare di pedofilia, di pedofili,

spiegando ai propri figli che esistono delle persone cattive o malate che possono far loro del

male, senza creare un clima allarmistico, ma in ogni caso cercando di insegnar loro a stare in

guardia, soprattutto in riferimento a particolari situazioni.

A questo punto bisogna anche iniziare a definire meglio alcune “regole di sicurezza” da

condividere con i bambini in un clima di fiducia e serenità, in cui il bambino possa sentirsi

libero di poter dire tutto ai propri genitori senza sentirsi giudicato, criticato o rimproverato.

Se fino all’età di 6 anni circa, difficilmente i bambini possono trovarsi fuori dal controllo di

un adulto, con l’inserimento alla scuola elementare può capitare che essi vadano a scuola da

soli, oppure che all’interno della scuola vadano in bagno senza l’assistenza, e così via.

A partire da questa età, quindi, è necessario far comprendere al bambino che è importante

che i suoi genitori sappiano dove si trova e in compagnia di chi; bisogna anche concordare con

il bambino cosa debba fare nel caso si allontanasse dai genitori in un luogo affollato, in un

centro commerciale, assicurandosi che abbia imparato a memoria il numero di telefono dei

genitori. Bisogna parlare con lui descrivendo quali possano essere i comportamenti tipici

utilizzati dai pedofili per avvicinare i bambini: l’offerta di qualcosa che attragga il bambino

(regali, dolciumi, piccole somme di denaro), la richiesta di un piccolo aiuto (essere aiutato a

portare dei pacchi, etc.), l’offerta di un piccolo lavoretto o di posare per delle fotografie.

Anche nel caso dei bambini più grandi è utile ribadire che NESSUNO può toccarli nelle loro

parti intime, per nessun motivo, fosse anche per scherzo!

È fondamentale spiegare loro che in generale un adulto non trascorre molto tempo con un

bambino o un ragazzino, che nel momento in cui lo fa bisogna fare attenzione. Se vi sono

anche delle figure di riferimento, cioè persone che gravitano attorno ad un bambino o ad un

ragazzino per determinate attività (allenatori, animatori, catechisti, etc.), bisogna notare se

tali persone trascorrono molto tempo in compagnia del bambino, se si mostrano interessati

alla sua amicizia al di fuori dell’attività stessa e se intrattengono con lui delle relazioni

privilegiate.

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Purtroppo è un dato di fatto che raramente i pedofili sono persone del tutto sconosciute, ed

è questa la difficoltà maggiore che possiamo incontrare parlando con i nostri

figli, quella di far

comprendere loro che devono prestare attenzione anche alle persone a loro più prossime, più

vicine, con le quali magari hanno un rapporto affettivo!

È per questo che bisogna descrivere quali siano i comportamenti sospetti, quali siano i limiti

che mai vanno superati in modo che il bambino possa osservare tali comportamenti anche

nelle persone che lo circondano ed informare i propri genitori.

Infine è sempre utile cogliere l’occasione, per esempio a partire dall’ascolto di eventi di

cronaca, per parlare con i propri figli, per riagganciare a fatti avvenuti ciò di cui si è discusso a

proposito della pedofilia e dei pericoli che corrono i nostri figli.

Ricordiamoci che il DIALOGO è lo strumento principe che abbiamo per proteggere i nostri

figli; costruire con loro una relazione di rispetto, di fiducia e di libertà di espressione è il

miglior modo per tutelarli e per garantire loro una crescita serena.

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PAPA’ SEPARATI: COME GESTIRE I RIMPROVERI

Quando si parla di bambini è sempre molto difficile affrontare il tema della separazione dei

genitori, tema molto vasto che comprende vari aspetti: psicologici, sociali, economici, etc.

Ho deciso di affrontare un aspetto specifico della questione: la gestione dei rimproveri

durante i week end in cui i figli sono con il papà.

La domanda che tante volte mi è stata posta da papà separati è: “come posso continuare a

svolgere la mia funzione di padre, come posso educare i miei figli, rimproverarli quando serve,

se li vedo un week end sì ed uno no?”, “cosa devono pensare i bambini, li vedo poco e per quel

poco tempo li rimprovero pure?”

Si assiste allora a situazioni in cui il papà diviene un “intrattenitore”, qualcuno che, per quel

poco tempo in cui vede i suoi bambini, pensa a come far trascorrere loro quelle ore, quelle

giornate, a quali attività proporre, a come non farli annoiare, a come poterli accontentare.

Bandita ogni quotidianità, ogni pranzo o cena a casa, bisogna trovare sempre qualcosa di bello

da far fare ai bambini.

È pur vero che ogni situazione di separazione è differente dalle altre, che ci sono dinamiche

che sono assolutamente singolari e particolari per ogni coppia, però è anche vero che molti

papà si ritrovano a porsi le stesse domande.

Cosa fare allora?

È giusto che un bambino figlio di genitori separati non abbia diritto ad essere educato dal

padre oltreché dalla madre?

È giusto che il papà venga considerato solo colui che “mi porta al parco, alle giostre e a

mangiare al fast food?”

Chi dice che il tempo che i bambini trascorrono con il papà debba necessariamente essere

un tempo piacevole, sereno, senza intoppi, senza difficoltà?

Mai nessuna relazione genitori-figli è stata priva di difficoltà e una relazione improntata al

mero divertimento ed intrattenimento è una relazione fittizia e quindi inadatta ad assicurare

uno sviluppo sereno del bambino.

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Bisogna accettare il fatto che i bambini devono essere educati e se è il caso richiamati anche

dal papà nei due o tre giorni che stanno insieme. Se il bambino manifesta dei comportamenti

tali da richiedere l’intervento dell’adulto, il papà ha tutto il diritto di intervenire! Non solo ne

ha il diritto, ne ha il DOVERE!

Il bambino ha bisogno del padre oltreché della madre e ne ha bisogno da un lato come colui

che, insieme alla mamma, concorda le regole, pone dei limiti e li fa rispettare, e dall’altro come

punto di riferimento, come colui al quale identificarsi, come modello da seguire, anche quando

nell’adolescenza questo modello non andrà più bene. Se non andrà bene, sarà comunque per il

fatto che c’è stato e che ora il ragazzo adolescente vi si contrappone, alla ricerca di una propria

identità. Ma non possiamo distaccarci da qualcosa che non c’è stato, non possiamo

contrapporci ad un modello se non lo abbiamo avuto!

Spesso i papà vivono con molta sofferenza e pesanti sensi di colpa la lontananza dai figli, e

ciò li porta a non assumere mai un ruolo “scomodo”.

Non si tratta soltanto di come un bambino possa vivere negativamente il rapporto con il

papà se questi lo richiama e gli fa seguire determinare regole, si tratta anche di come il papà

stesso vive questa funzione, la conflittualità che ha in sé.

Possiamo affermare che è già difficile per i papà di oggi assumere una funzione che nel

tempo si è enormemente modificata; spesso c’è disorientamento, c’è confusione, il papà non è

più il detentore della legge, autoritario, con il quale “non ci si poteva parlare, si faceva come

diceva lui e basta!”; oggi il papà entra in una relazione emotiva ed affettiva importante, si

occupa dell’accudimento del bambino, i ruoli all’interno della famiglia sono molto più sfumati,

a volte si sovrappongono.

Come gestire tutto questo in una situazione di separazione?

Vediamo cosa deve fare il papà ed anche cosa deve fare la mamma.

Il papà deve accettare di essere, talvolta, anche il destinatario della rabbia e dell’aggressività

del bambino. Ogni bambino che viene richiamato o che deve seguire determinate regole prova

rabbia ed aggressività, fastidio, nervosismo, e il papà deve essere in grado di accogliere questi

sentimenti quando si presentano, anche se si sta insieme solo due giorni; accoglierli ed

elaborarli insieme al bambino: “comprendo che tu sia arrabbiato perché non ti permetto di

trascorrere tutto il tempo davanti al videogioco, ma sai che c’è una regola secondo la quale si

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gioca con il videogioco un’ora al giorno e non di più! E questo vale sia quando sei con la

mamma che con il papà!”.

E veniamo adesso al ruolo che la mamma riveste in tutto questo.

Ci si può chiedere “e che c’entra la mamma? Il bambino è da solo con il papà!”.

Mi è capitato molte volte di papà che si lamentano di aver rimproverato il proprio figlio ed

essersi ritrovati sotto casa l’ex moglie, chiamata dal bambino, perché dopo il rimprovero non

voleva più stare con il papà.

Cosa deve fare una mamma quando il bambino viene richiamato dal papà e telefona in

lacrime dicendo “non ci voglio stare più con papà, vienimi a prendere!”.

Che messaggio trasmette la mamma al bambino rispondendo positivamente alla sua

richiesta?

Andandolo a prendere, la mamma squalifica completamente il papà agli occhi del bambino e

non lo autorizza ad agire in quella determinata maniera, ad educarlo, a richiamarlo se sbaglia.

Si può comprendere molto bene l’angoscia di una mamma che sente al telefono il bambino

che chiede il suo intervento, ma tante volte per il bene dei nostri figli dobbiamo gestire

l’angoscia e fare la cosa più giusta pensando a lungo termine e non a breve termine.

A breve termine io risolvo il problema: il bambino piange, non vuole più stare con il papà

che l’ha richiamato, o che non lo ha accontentato, lo vado a prendere e tutto si rasserena.

E a lungo termine?

La mamma sta impedendo al proprio figlio di sperimentare la propria relazione con il papà.

Come dicevo in precedenza, le relazioni vere sono fatte di momenti belli e momenti brutti e

tutti noi lo sappiamo se pensiamo alle nostre relazioni con i nostri genitori. Allora perché

privare il bambino di sperimentare una lite con il papà, una lite che poi porterà ad un

chiarimento e ad una riappacificazione, e dunque ad una crescita del rapporto tra i due?

Ogni mamma dovrebbe domandarselo!

“Ecco ancora una volta è colpa delle mamme” qualcuno starà pensando! Non è così. Non è

una questione di colpe. Non è di questo che si tratta. Si tratta del peso che la “parola” della

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mamma ha per un bambino, dell’importanza che per un bambino hanno le reazioni della

mamma.

Se un bambino va con il papà e vede che la mamma è tranquilla, vivrà anche lui in maniera

più tranquilla il distacco dalla mamma e il tempo trascorso con il papà. Se percepisce l’ansia

della mamma, invece, anche lui si mostrerà più ansioso.

Se alla fatidica telefonata “vienimi a prendere” la mamma si mostra comprensiva, ascolta ciò

che è successo, ma invita il bambino a risolvere da solo con il papà il problema che si è posto,

farà un grande favore al proprio figlio, gli permetterà di costruire e vivere un rapporto

autentico con il padre e ogni bambino ne ha il diritto!

E quando sono i papà a telefonare alle mamme dicendo “vienilo a prendere perché non

vuole più stare?”.

Anche qui la reazione della mamma può essere fondamentale per riportare il papà ad

assumere il suo ruolo, a gestire da solo la relazione con il bambino e a non “auto screditarsi”

agli occhi del figlio. Cosa può pensare un bambino che ascolta questa telefonata “papà non

vede l’ora di liberarsi di me”, e anche se non è vero, anche se il papà lo fa perché non riesce a

gestire la difficoltà da solo e cerca una soluzione semplice, il bambino penserà sempre che “in

fondo papà non ci tiene poi così tanto!”.

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GENITORI SEPARATI E NUOVI COMPAGNI

L’obiettivo di questo capitolo è di suscitare una riflessione in tutti quei genitori che vivono

una nuova relazione dopo una separazione o un divorzio. Il tema è molto vasto e può essere

affrontato solo “caso per caso”.

Ad ogni modo le indicazioni generali che qui vengono fornite possono aiutare a riflettere

sulla modalità con la quale si sta gestendo questa situazione così delicata.

Una domanda che chi è separato si pone spesso è:

Come faccio a ricostruirmi una vita amorosa con una nuova persona?

A questa domanda potrebbero arrivare le risposte più differenti che vanno dall’estremo in

cui nel momento in cui ci si separa ci si deve occupare solo ed esclusivamente dei figli, all’altro

estremo in cui è giusto rifarsi una vita, perché tanto poi i figli se ne andranno e si rimarrà soli.

Tra questi due estremi, come sempre, ci sono molte vie di mezzo.

Vediamo cosa dovrebbe fare il genitore e cosa il compagno o la compagna.

Per quanto riguarda il genitore separato, innanzitutto, è bene aver chiaro se si tratti di una

separazione consensuale (non in termini giuridici, ma effettivamente voluta da entrambi i

coniugi) o una separazione che uno dei due subisce a causa della decisione dell’altro. Inoltre è

importante valutare se la separazione è avvenuta già per la presenza di un’altra persona

oppure no ed il compagno/a è subentrato/a successivamente.

Sono questi dei dati fondamentali per analizzare in che modo i due genitori separati vivano

la loro separazione e in che modo possano farla vivere ai loro figli.

È un dato di fatto, purtroppo, che a pagare maggiormente le spese di una separazione siano

quasi sempre i bambini, che si ritrovano spesso al centro di conflitti, di rabbie, di diatribe, di

ostruzionismi che compromettono il loro sviluppo psicologico e che possono lasciare delle

TRACCE INDELEBILI, delle conseguenze nefaste sia per la loro crescita che per le loro stesse

future relazioni amorose.

Molto spesso, però, purtroppo questo non viene valutato e i due genitori così presi dalla loro

sofferenza, dai loro vissuti, dai loro conflitti a tutto pensano fuorché al benessere dei figli.

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Assistiamo quindi a situazioni in cui le madri per vendetta proibiscono ai padri di vedere i

figli, a genitori che litigano davanti ai bambini, che davanti ai figli parlano male del padre o

della madre, che raccontano dettagli che dovrebbero restare intimi alla coppia, e così via,

assolutamente noncuranti di come tutto ciò possa toccare i bambini, di come possa essere

vissuto da loro.

Tante volte ho sentito madri parlar male dell’ex marito davanti ai figli dicendo “tanto devono

sapere chi è il loro padre, il male che mi ha fatto”, dimenticando che un uomo può anche essere

un pessimo marito o compagno ma essere al contempo un ottimo padre. Altre

volte padri che

attaccano le loro ex mogli non valutando il male che possono fare ai figli, che sentono parlar

male della propria mamma.

Tutto ciò viene complicato ancor di più quando sono presenti nuovi compagni o compagne.

I bambini spesso vivono con un grande senso di colpa la separazione dei loro genitori, a

partire da un pensiero egocentrico, soprattutto quando sono relativamente piccoli, si fanno

l’idea che in qualche modo loro siano responsabili della separazione. Tutto ciò nel migliore dei

casi è vissuto a livello consapevole e quindi il bambino può anche esprimere questa sua

convinzione e può anche essere rassicurato; altre volte però, il bambino non vive

consapevolmente questo senso di colpa e lo agisce sul piano del comportamento, con

atteggiamenti oppositivi, provocatori, iperattività, aggressività.

Il senso di colpa può peggiorare se il bambino inizia a frequentare il nuovo compagno della

mamma o la nuova compagna del papà. Innanzitutto è bene precisare che più di una volta mi è

capitato di ascoltare bambini, figli di genitori separati, e di vederli angosciati dall’idea che la

mamma o il papà potessero avere un compagno o una compagna perché quest’ultimo/a

avrebbe preso il posto di uno dei due genitori.

Anche quando questo pensiero non fosse presente, spesso il bambino che conosce e

frequenta il nuovo compagno o la nuova compagna e magari ci si trova anche bene,

sperimenta un grande senso di colpa nei confronti del genitore. Se il bambino conosce il

nuovo compagno della mamma ed instaura con lui una relazione significativa, penserà di dare

un dispiacere al papà, che sta facendo una cosa sbagliata, che non dovrebbe provare questa

simpatia perché a papà di sicuro non farebbe piacere e la stessa cosa vale per la compagna di

papà.

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Tutto ciò viene maggiormente accentuato da un eventuale conflitto a questo proposito tra i

due ex coniugi.

Se un bambino sa che la mamma non ha accettato che il papà abbia una compagna, se sente

la mamma lamentarsi di questo, criticare l’ex marito, provare gelosia, avrà enormi difficoltà ad

accettare questa persona, perché non vorrà mai dispiacere la mamma. Tutto ciò vale anche

per un eventuale compagno della mamma rispetto al papà.

Inoltre, non dobbiamo sottovalutare la normale gelosia dei figli nei confronti dei genitori.

Ogni bambino ed ogni bambina prova dei sentimenti ambivalenti nei confronti dei genitori,

poiché se da un lato il bambino prova gelosia, per esempio nei confronti della mamma, o la

bambina nei confronti del papà, dall’altro questa gelosia viene mitigata dall’amore che il

bambino o la bambina ha per l’altro genitore.

Nel caso di un nuovo compagno o di una nuova compagna tutto ciò non accade.

Il bambino o

la bambina non ha sviluppato una relazione affettiva nei confronti di questa persona. “Per me

non rappresenta nessuno” è qualcosa che tante volte i figli di genitori separati dicono a

proposito dei nuovi compagni. La gelosia, quindi, non ha possibilità di essere mitigata e si

esprime a volte in tutta la sua aggressività, sofferenza, angoscia.

Cosa fare allora?

La prima cosa da fare sarebbe quella di strutturare prima una relazione affettivamente

valida, facendo, ad esempio, entrare nella vita dei propri figli questa persona in maniera

graduale, non invadente, rispettosa degli spazi e dei tempi dei bambini. Permettere ai bambini

di iniziare a voler bene al proprio compagno o alla propria compagna e gradualmente far

comprendere ai bambini che il legame tra il proprio genitore e questa persona inizia ad essere

qualcosa in più dell’amicizia, può aiutare i bambini a vivere meglio questa situazione nuova

che, ricordiamoci sempre, loro non hanno chiesto!

Bisogna tener sempre a mente che i bambini SUBISCONO la separazione dei genitori, che

nell’immaginario del bambino ci sarà sempre il DESIDERIO che papà e mamma tornino

insieme, e un nuovo compagno o compagna, anche quando non è stato direttamente la causa

della separazione, è un ostacolo alla realizzazione di questo desiderio.

Chi si ritrova ad iniziare una relazione con un genitore separato dovrà essere disposto a

stare sempre un o indietro. Dovrà avere la sensibilità di pensare che un’eventuale rabbia

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o aggressività nei suoi confronti non è rivolta alla sua persona in quanto tale ma a ciò che la

persona rappresenta; pertanto, non dovrà vivere gli eventuali dispetti, sfide, gelosie,

aggressività sul piano personale, ma in riferimento a ciò che la sua figura rappresenta per il

bambino.

I comportamenti e gli atteggiamenti variano naturalmente al variare dell’età del bambino,

per cui ciò che è essenziale è sempre una certa elasticità, il non arroccarsi in posizioni rigide,

l’ascolto del bambino, ascolto sia delle parole che dei comportamenti, il rispetto

dei suoi

vissuti, la capacità di mettersi ogni tanto nei suoi panni e cercare di comprendere cosa possa

provare, come possa vivere questa situazione.

Un atteggiamento empatico, in cui si vestono i panni dell’altro, spesso ci riserva delle

sorprese; vedere le cose dal punto di vista dell’altro ci può far assumere dei comportamenti

più adeguati e soprattutto più rispettosi nei confronti dei bambini.

Un altro errore che spesso si compie è quello di essere sempre presenti, con una presenza

che dal bambino viene vista come invadente, ingombrante, anche quando non siano queste le

intenzioni dell’adulto.

Un bambino che sta con il papà, per esempio, un weekend ogni 15 giorni, ha il DIRITTO di

trascorrere del tempo da solo con il papà, senza la presenza della nuova compagna. A volte

capita, soprattutto con i bimbi più piccoli, che alcuni papà possano richiedere la presenza

della compagna, per sentirsi ati nella loro funzione genitoriale, per la cura del

bambino, etc. In questo caso, dovrebbe essere la compagna stessa a rassicurare il papà sulle

sue capacità e sul fatto che non ha bisogno di lei, lasciando così al bambino tutto il tempo

necessario da vivere insieme al suo papà.

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